Hoooola mis niños y niñas, ¿cómo están ustedeeeees?…»Bieeeeeeen»
Esta frikada de presentación les sonará a cualquier cuarentón/cincuentón que frecuente este cacho blog ¿a que sí?. Los más jóvenes preguntad a vuestros mayores, je,je,je…o como dicen otros…»a aprender a la escuela»
Es curioso cómo se repite la historia. Si os fijáis en la anterior recopilación de chistes, me pasó justo lo mismo que en esta. Que no la publiqué al llegar a la cifra redonda sino algo después, porque antes estaba una entrada para el Rincón del Lector de nuestro amigo el Kamarrada Anónimo Primero.
Así que publico esta antología de esos chistes, que hay desperdigados por esas entradas antiguas por ahí, una vez sobrepasado en 11500 visitas esos redondos 1300000 porque actualmente hay algo publicado de A.I. Así que ya sabes tío, cuando veas que voy llegando a los 1400000…te toca publicar algo pal Rincón, je,je,je.
Y bueno, ya sabéis que tardo unos 4 meses en juntar esas cienmil visitas nuevas, así que podríamos catalogar estas entradas como una especie de informe cuatrimestral de «mi empresa».
¿Qué pasó desde abril hasta ahora?, pues que todo se hunde, ¿llegó el crudo invierno bolseril en pleno agosto?, no sé si es el invierno o solo las primeras escarchas, pero tenemos el Ibex hostiándose a 8400 puntos, con todo rojeando y con precios históricos que quizá mañana sean más históricos aún…
Es que tenemos a Telefónica a unos increíbles 5,88 euros, o Santander a 3,42…
Mis Repsoles caen a 12,44 y Gestamp (esa que tengo en mi radar a 4) ya ronda los 3,90 pavos.
Pero lo de Telefónica y Santander son precios de risa que hace saltar por los aires mi radar y supongo que el de cualquiera.
Ya sabéis que desde esa anterior antología de abril, sigo teniendo solo ojitos para mi vicio gringo, y me estoy puliendo las perras solo en yankilandia, aumentando poco a poco los 19 cachorritos que tengo en Selfbank. Y es que en abril me preguntaba si llegaría a 30 empresas en mi monedero…
No solo llegué a esas 30 sino que las pulvericé y ya tengo 37. Supongo que entre las que venda (los dos fondos, ya sabéis), y alguna nueva que puediera incorporar…completaré mi monedero con 40 cachorros. No creo que más.
Flipo cuando veo que mis yankees están comiendo terreno al Ibex…pero aún queda lo peor, engordar esos cachorros que ahora son poco menos que terneritos y algunos incluso chotos.
Pero las perras escasean…es que en esta promoción de Selfbank ya rondo las 140 operaciones (que se dice pronto)…siiiií ya lo sé, me tenía que haber guardado liquidez para el verano, porque las rebajas son ahora…pero lo hecho, hecho está… solo me queda medio mes para que se acabe lo de trincar empresas de una en una, sin comisiones de compra. En la antología 13 se verá que seguro apenas habré incorporado algo nuevo…no hay guita.
Además al buscar los chistes de mis anteriores entradas (los chistes son puestos en riguroso orden de como fueron publicados en esas entradas de Dios (Paramés)), ya se hablaba del «invierno que llega» en el 2016 que es por donde voy con los chistes (todavía me quedan algunas antologías más, je,je,je).
Y sí, ESTA VEZ SÍ, parece que el invierno está llegando, sólo ha necesitado 3 años (o 4),
¡Joder en Juego de Tronos han necesitado 8 temporadas para que llegara el invierno, aquí poco más o menos!. así que los enteraos y analistos ya se pueden dar palmaditas en el pecho, han acertado ¡no te jode!.
Lo que me asusta es mirando los comentarios de esas entradas de finales 2016, que yo tenía:UNA ORDEN PUESTA PARA DIA A 4,15, que retiré por otra a 4 cuando veía que se acercaba a mi precio, ¡Dios bendito (Paramés) de la que me libré…no sé si es que no llegó y caducó la orden o alguno me convencistéis de que la quitase…no sé . Recuerdo también cuando perseguía Sabadell y me hicísteis ver que era mala idea trincar ese banco a esos precios de por entonces…
DE LA QUE ME HE LIBRAO CON DIA, BUFFF, es que hubiera dejado en chiste la pasta que pierdo en mi supermojón KHC, que se estrella un -58% en mi monedero.
Decía en la anterior antología que pasé de cerrar 2018 con un -2,27% a un +6%. Bueno pues en este verano de «escarchas invernales» ya palmo otra vez un -2,25%. Y falta actualizar mis mierdi fondos así que seguro que supero el final del año pasado. ¿Cómo era eso de que la bolsa siempre sube?, pues será la bolsa de la compra (esa siempre sube) porque lo que es esta…8 meses para volver al mismo punto rojo…y es solo el principio porque sí, ahora sí, el Invierno ha llegado… dicen.
El podium mojonero a mediados de agosto, sigue encabezado y se llevará el premio Internacional Mojón de Oro 2019, (Si Paramés con su infinita «sabiduría» no lo impide) por la inigualable KHC.
1º KHC: -58%
2º COBAS INT.: -30%
3º BME: -22%
¿Liquidez, qué liquidez?
Chistecito del día
Un misionero llega a un pueblo de caníbales africanos, y había una tienda donde vendían cerebros humanos como alimento.
En un mueble con tres estanterías había varios frascos con cerebros. En la estantería inferior decía: Cerebro de contable. 100 euros/Kg.. En la estantería media decía: Cerebro de ingeniero: 1.000 euros/Kg.. En la superior decía: Cerebro de analista: 10.000 euros/Kg.
El misionero pregunta:
– Oiga, entiendo que venda usted a 100 euros. el cerebro de contable y a 1.000 el de ingeniero, pero a 10.000 el de analista, ¿no es demasiado caro?
A lo que el dueño de la tienda le contesta:
– ¿Sabe cuántos analistas hacen falta para conseguir un gramo de cerebro?
Chistecito del día bis
Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
– Bueno Sr. Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
– Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
– ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
– Hola, Susana, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
Dice Susana:
–¡Madre mía!, ¡Ya está otra vez meando en la nevera!
Chistecito del día tris
-Doctor,¿qué puedo hacer para que este año no se quede mi mujer embarazada en vacaciones?
–Llévesela con usted
Chistecito del día cuatrís
En una obra, están dos tíos subidos a un andamio, y uno de ellos le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú sabes quién es Miguel de Cervantes?
-¿Miguel de Cervantes?, pues no, no me suena…
-¡Madre mía qué burro y tonto eres!. Deberías ir como yo a la escuela nocturna.
¿y sabes quién es William Shakespeare?.
–Joder, ¿William qué?, buff ni idea.
-¡Madre mía qué burro y tonto eres!. Eso te pasa por no ir a la escuela nocturna. Cambiemos de personajes, ya que de literatura no tienes ni puta idea. ¿Sabes quién es Julio Cesar?
–Julio Cesar, Julio Cesar…¿ese no es un futbolista brasileño?.
-¡Madre mía qué burro y tonto eres!. si fueras a la escuela nocturna sabrías esas cosas.
El albañil un poquito ya hasta los güevos del sabiondo de su compañero, le pregunta:
-Oye,¿y tú sabes quién es Roberto García?
-Roberto García , pues no, la verdad es que no sé quién es.
–¡Madre mía qué burro y tonto eres!. Roberto García es el que se folla a tu mujer todas las noches mientras tú vas a la escuela nocturna.
Chistecito del día quintís
Ese tío que llama a su amigo por teléfono.
-¡Qué pasa Antonio, que desde que te casaste ya no quieres cuentas con los colegas!
-Hola Pepe,¿qué tal estás?
-Bien macho, ¿y tú que tal andas?
-Yo bien, no podría ser más feliz
-¿Está tu mujer escuchando?
-Super feliz…
-¡Ánimo amigo!
Chistecito del día sixtís
La legión hace unas maniobras en un bosque perdido por ahí, en pleno mes de enero, con un tiempo infernal y un frío de la leche.
Cada legionario ha de valerse por sí mismo. los sueltan en medio del bosque a varios kilómetros de la civilización sin medios para resguardarse del crudo invierno, y con el objetivo de que sobrevivan y regresen sanos y salvos al cuartel.
Cae la noche y tenemos a nuestro amigo legionario más perdido que un «hijoputa en el día del padre». Desorientado, empapado y aterido de frío por fin encuentra una cabaña en medio del bosque. Llama a la puerta, y le abre un joven matrimonio…
–Hooola, bueee bueeenas nochesssss, ¿serían tan amabll, amables de permitirme pasar la noooocheee en su casssaaa?. Soy legionaariiio, estoy empapado y muerrrrtooo de frrriiio. Maaaaañana con la claridad me será másss faaaacilll encontrarrrr mi camino.
La joven pareja se apiada de este pobre soldado y le permiten entrar. Le dejan que se asee, y le dan algo de comer, y llega la hora de acostarse, pero solo tienen una cama pues la cabaña es muy pequeña…y fría. terriblemente fría.
La mujer al marido:
-¿Y como hacemos?, ¿solo tenemos una cama y mira como tiembla?
El marido:
–Bueno, que se acueste con nosotros y así entramos los tres en calor que incluso aquí dentro hace un frío tremendo.
Y se meten los tres en la cama…con el legionario en medio de la joven pareja.
Pero el vendaval fuera es intenso, y hace que una ventana de la cabaña, se abra de sopetón, entrando un viento helador dentro de la casa.
–María, levántate a cerrar la ventana que así no se puede dormir.
-¿Yo, con el frío que hace?, ¡que se levante este que se ha acoplao aquí en medio…!
–Yo es que, con lo que me he mojado antes, estoy muy malito, y no puedo moverme, que estoy congestionao.
-Pues Pepe, levántate tú…
–¿Yooo,?, ¡quita , quita con el frío que hace!.
-Pues yo tampoco me levanto, así que a ver qué hacemos.
–Bueno, ya está, ya lo tengo. el 1º que abra la boca se levanta a cerrar la ventana.
Y así permanecen los tres callados, sin abrir la boca ninguno, y el viento arreciando. Pasa una hora , dos, tres…nadie habla y nadie puede dormir por el ruido de la ventana y el frío…
A eso de las 3 de la madrugada la mujer grita:
-PEPEEE, PEPEEE, QUE ESTE TÍO ME ESTÁ METIENDO MANO…
A lo que Pepe contesta:
–¡AHHH!, te levantas a cerrar la ventana por hablar la 1ª, que a mi hace dos horas me dieron por culo y no he abierto la boca.
Chistecito del día sietís
-¿Dónde vas gitano?
@
Chistecito del día ochís (Cortesía de Josep)
El dinero es secundarios, todo el mundo saber que el secreto de la vida está en las pequeñas cosas…
Un pequeño ferrari, un pequeño yate, una pequeña mansión…
Chistecito del día nuevís (cortesía del kamarrada A.I.)
Se encuentran dos amigos que iban con sus parejas, y hacía muchos años que no se veían.
– Oye, ¿y qué tal con tus problemas de memoria?
— Uy! pues estupendo. Fuimos a un médico, y una maravilla. Te enseña unas técnicas de relaciones que van muy bien.
– Oye, pues tienes que darme el nombre o el teléfono de ese doctor, porque yo últimamente estoy también muy desmemoriado.
— Si hombre, apunta, apunta… estooooo, uy… ya me ha vuelto a pasar… ¿como se llamaba?… a ver, mira,¿tu sabes la ermita esa tan famosa que hay en Cataluña?
-Pues no, no caigo
— Si hombre, sí. Esa que está en unas montañas así muy altas, que la virgen es negra.
– ¡Ah sí! Montserrat!
— ¡¡Eso!!, Monserrat. ¡¡¡¡MONTSERRAT, CARIÑO¡¡¡ ¿COMO SE LLAMABA EL MÉDICO ESE DE LA MEMORIA DONDE ME LLEVABAS??
Chistecito del día diecís
Un matrimonio discutiendo, y el marido dice:
– Es que tu madre tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
— Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
– ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si a tu madre la quiero igual que a la CERVEZA.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
— ¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
– Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero FRÍA, con la BOCA ABIERTA y ECHANDO ESPUMA.
Chistecito del día oncís
– Mamá ¡qué rica está hoy tu comida! ja,ja.
— Sí, ja,ja debe ser por el orégano, ja,ja,ja
-¿De dónde lo sacaste?, ja,ja,ja
— De un cajón de tu cuarto ja,ja,ja
– Ja,ja,ja
— Ja,ja,ja
Chistecito del día docís
-Cariño, cuenta a mi madre lo que te hice ayer…
— Me la chupó enterita con güevos y tó…y sin usar las manos.
-¡Lo del arroz con leche, imbécil!.
–¡Ah sí!, muy rico.
Chistecito del día trecís
Esa mujer que llama al marido a la obra.
-Cariño, olvidé darte las pastillas para tu diarrea, y sin querer te di la de mis nervios, ¿cómo estás?
-Tó cagao, pero tranquilo
Chistecito del día catorcís
– Mis vacas son muy eficientes y prácticas.
«¡Pues como todas!», le replicaban.
-No, mire usted: ¿ve esa vaca blanca? Pues esa sólo da leche.
«¡Pues como todas, señor!» -replica el otro.
-Espere un momento. ¿Ve la negra de al lado? Pues esa me da café.
«Ja ja ja, si hombre… Entonces si quiere café con leche tendrá que ordeñarlas a la vez».
-Pues no, si deseo café con leche ordeño a esa blanca con pintas negras
Upppp….perdón
Chistecito del día quincís
¨¡Lázaro, levántate y anda!»
-Imposible
«Que sí, que te lo digo yo»
-Que no coño, que no puedo.
«¡Que soy Jesús!, que te levantes y andes»
-Ha fregao mi madre.
«¡Ah no!, entonces no»
Chistecito del día deiciseisís
-Si vienes a lo oscuro, te enseño una cosa.
–Vale
-Mira, mi reloj brilla en la oscuridad
-¿Tú eres imbécil?, ya me había quitado las bragas, ¡jodío gilipollas!
Chistecito del día diecisietís
– Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
–¿La del pez? Esa no me la conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, ¡y nada!
Chistecito del día dieciochís
Ese tío de viaje en Shangai, se da una vuelta por las tiendas de última tecnología y alucinado ve que venden unas gafas que si te las pones, ves a todo el mundo en pelotas. Se las prueba y comprueba que es cierto…ante sus ojos …todo el mundo pasea desnuda. Se quita las gafas y todos vestidos, se las pone y la gente otra vez desnuda… Prueba varias veces.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita… sin ropa.
Se las vuelve a poner… sin ropa.
– ¡Su puta madre , las jodías gafas ya se han roto! ¡Nuevas y ya no funcionan! ¡Chinas tenían que ser!
Chistecito del día deicinuevís
Las matemáticas nunca fallan:
Si tú tienes 20 euros y tu mujer 5…ella tiene 25
Chistecito del día ventís (Cortesía de Gais)
– ¿Qué haces hijo?
– La carta para Papá Noel, mami…
– Pero, ¿por qué la escribes en papel de lija?
– Para que no se la pase por el culo, ¡como la del año pasado!
Chistecito del día veintiunís
Ese nieto que le pregunta al abuelo
-¿Yayo tú todavía tienes sexo con la abuela?
-Sí hijo, sí… pero solo sexo oral.
–¿Y qué es eso del sexo oral, abuelo?
-Yo le digo a la abuela,¡jódete! y ella me responde: ¡Vete a tomar por culo!
Chistecito del día veintidosís
-Señorita, con ese escote no puede entrar en la iglesia
– Pero padre, tengo el derecho divino
-Y el izquierdo también, hija mía, pero no puedes entrar
Ahora sí, joer, ¡puto ordenador!
Chistecito del día veintitresís (Cortesía de anónimo)
-Disculpa, ¿te puedo invitar a salir?
–¿Estás loco?, tengo novio y lo amo.
-Es que vamos a cerrar la tienda.
Chistecito del día veinticuatrís (Cortesía de Varianza9)
Si Paco se dirige andando al cine a ver una película, y durante el trayecto lo atropella un camión. ¿Podríamos decir que ‘no vio el trailer’?
Chistecito del día veinticinquís
-Mi mujer siempre anda por casa como vino al mundo
–¿Desnuda?
-No, gritando
Chistecito del día veintiseisís (Cortesía de hasta las narices de ti)
Un hombre que le pregunta a otro
-¿Qué es lo que te gusta de las mujeres?
-El culo. Responde el otro
-¿Y del interior?. Vuelve a preguntar el 1º
-Toledo es muy bonito
Chistecito del día veintisietís
-Yo soy un hombre que se ha hecho a sí mismo.
«Pues podías haberte puesto más polla»
-No empieces cariño
Chistecito del día veintiochís (Cortesía de Varianza9 )
– Póngame una cerveza
– ¿La quiere sin alcohol?
– No, la quiero sin lactosa
– Pero… eso es absurdo
– Ha empezado usted
Chistecito del día veintinuevís
«¿Qué te gustaría ser de mayor?»
-Un hijo de puta…
«¿Un hijo de puta?»
-Si porque mi padre siempre me dice:
Mira qué cochazo, qué casoplón y qué mujer tiene el hijo de puta ese
Chistecito del día treintís
-Vete a la mirada.
«¿Qué?»
-Mierda. Es el corrector.
«Pues desactívalo»
-Lla hesta
Chistecito del día treitiunís (Cortesía de Jav78)
¿Cómo se dice en andaluz, mira esa grácil ardilla de frondosa cola rayada, cómo sube por ese pino centenario y salta de copa en copa perdiéndose en la espesura del bosque..?
Cucha, cucha, hijaaa putaa!!!!
Chistecito del día treintidosís
Dicen que cada español salimos a 80 relaciones sexuales al año.
Menudo diciembre me espera
Chistecito del día treintitresís (Cortesía de anónimo)
Un señor va a una consulta y le dice al médico…
-Doctor, ya no puedo hacer el amor, esto no me funciona, ¿qué me pasa?
y el doctor tras examinarlo le dice.
— Vea, es que tiene usted un problema de desgaste.
-¿Y eso?, pregunta el paciente a lo que el doctor responde…
–Verá, todos los hombres, tenemos unos 3000mil cartuchos para toda la vida, si los usamos antes, pues ahí nos quedamos.
Entonces el paciente empieza a sacar cuentas y dice
– Pues doctor, le aseguro que yo en mi vida no usé mas de 1000
Entonces el doctor le responde…
— No sé que decirle, váyase a su casa y descanse. Intente relajarse y luego viene a verme otra vez.
Entonces el paciente abre la puerta del consultorio y antes de salir se da vuelta y le pregunta al medico…
– Doctor, ¿los cartuchos que se revientan en la mano también cuentan?
Chistecito del día treinticuatrís
-¿De qué te gustaría trabajar?
«De lo que haiga»
-¿Y seguir estudiando, no quieres?
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