Antología del chiste volumen 14

Hooooolaaaa mis niños, niñas, carrozas, viejóvenes, adultescentes, niñatos de videoconsola, viejos verdes, tacaños avaros o manirrotos, fumetas, yonkis, borrachuzos, salidos, viciosos y gentes del mal vivir en general (sobre todo esos que no beben alcohol…los más peligrosos pa la sociedad). YAS´TÁQUÍ, YA LLEGÓ…

Joder, numeraco redondo el que hemos alcanzao, un millonaco y medio de flipaos que venís a peder vuestro tiempo con este tiparraco metido a bloguero de «prestigio», porque alcanzar esas cifras de «ventas» no está al alcance de cualquiera.
Yo estoy mu mal, estoy tan colgao que lo mío no se arregla ya ni metiendo dos camiones de grava ni 10 palets de ladrillos…y es que aquella teja que me cayó encima de pequeño jodió pa siempre mi mollera, ¿pero vosotros?…

Hay que estar tan colgao o peor que el escribidor de estas letras, cuando entráis tanto en este antro…¿no tenéis ná mejór que hacer?, pues entonces tenéis un problema grave…muuuuu grave.

Pero ya que estamos aquí, pues celebremos esta nueva efeméride como se merece que uno no cumple millón y medio de visitas todos los días:

Lo sé, lo sé, esta shiquilla ya es veterana del blog, pero es tan hipnótico ese fondo blanco…

3 meses y medio desde la última antología, y si en aquella decíamos que pasé de un monedero en rojo tomate (en ese periodo que va desde el verano a aquel 18 de noviembre), a un verde lechuga precioso (¡pero qué bonito es el color verde!), ahora, aunque mantenemos el verdor por muy poquito, sí que hemos visto cómo todos los cantos de sirena de máximos históricos bolseriles de fin de año y principios del 2020, se han ido a la mierda. Y ha volao de mi monedero algo así como un 10% entre los máximos de hace un par de semanas al 2,5% actual, que justo el viernes fue como 1000 pavos peor que ahora que ha remontao un pelín, pero solo un pelín que hoy seguro que vuelven las caídas viendo como cerraron ayer los Gringos.
Entre 7500 y 8000 pavazos, que se dice pronto, han desaparecido más rápido que un porro en un concierto de Extremoduro. Eso es medio año de mi sueldo volatilizao…

A ver aquí tó quisqui ha perdío pasta, se habla de que han desaparecido más de 5 billones con B de dólares en esta semana pasada…¡joder eso es mucha guita!, los listos se habrán puesto las botas vendiendo sus ganancias acumuladas y comprando otras a precios de derribo, pero los pringaos como yo hemos visto difuminarse esas ganancias que llevábamos acumulados en este rallie que comenzó en verano 2019…porque un buyanjolero que se precie no vende nunca, ¡así me va…!

8000 pavos suena muy poquita cosa para muchos que me leéis, otros habréis perdido el doble, el triple…lo que sea, todo depende del volumen de vuestra cartera; porque aquí no se ha salvado ni el Tato, y mis 8000 pavazos son como digo medio año de sueldo, algo más incluso pero estoy redondeando. 145 o 150 días madrugando a las 6:30, a 8 horas de curro por día: 1200 horas de mi vida trabajando (súmale el gasoil más el tiempo en el coche de ir todos los días al tajo) para que en 5 o 6 sesiones bolseriles (menos de 75 horas) desaparezca todo, ¿a que ya no suena a tan poco eso del medio año?…

La excusa, el coronavirus ese de los cojones que tiene paralizado al mundo entero y que ya no sabemos si lo crearon en un laboratorio (lo que sospecha un servidor) o realmente salió incubado de un mercado chino como nos han querido vender por la tele…
Siempre salen todos los virus de China, ¡hay que joderse!.

Lo de ciudades enteras paralizadas por el miedo al contagio es más común verlo en el cine al estilo apocalíptico de Guerra Mundial Z, The Walking Dead, Mad Max o Bienvenidos a Zombieland…creo que se nos ha ido la pinza un poquito a tol mundo.

No tenemos remedio, nos han dicho que esto no es más que una especie de gripe que sí, que es jodida y brutal pero no más mortal que una gripe común que se carga cada año a decenas (centenas más bien) de miles de personas vulnerables que tengan problemas respiratorios, en todo el mundo…Solo en España la gripe común se carga a más gente al año que este nuevo virus (eso dicen, igual es pronto para afirmarlo tan rotundamente y quizá habría que esperar el año entero para contrastar datos). La gripe normal no sale en ningún telediario…pero ha cundido el pánico, y con el pánico los mercados se tambalean.

Dicen que la gripe A es peor y más dañina y mortal que esta y sin embargo no hubo tanta paranoia…y ya no digamos del ébola, ese sí que es jodido, jodido y mortal de verdad…y los mercados ni se inmutaron, sí, hubo bajada brusca pero en 3 meses, no concentrada en una semana como ahora. Así que digamos la verdad verdadera por ahora…había que buscar una excusa creíble para bajar los humos a esos mercados que estaban batiendo records de máximos…y recoger beneficios.
Los 4 cabrones de siempre plegaron velas y se embolsaron cuantiosas ganancias mientras los pardillos, esos que no vendemos nunca, jamás de los jamases porque «esa no es nuestra guerra«,vimos pasar ante nuestros ojos unas plusvalías que cada día iba mermando en torno al 2% diario. Ha sido la semana de pánico bolseril más jodida que ha vivido este que os suscribe desde que se metió a inversor. Dicen que desde la crisis del euro del 2010 no habíamos visto una semana igual de bajista y yo por entonces estaba a otra cosa. Un -12% generalizado en todo el mundo.

Algunos os alegráis por esto y nos soltáis gilipolleces como esa de «a la bolsa se viene llorado de casa» o nos recordáis lo de la marea que baja y se ve quién llevaba bañador y a quién se le ve el culo…muy bien chavalote, ¿te alegras?, mejor para ti…pero con el mundo tan globalizado, si se paraliza como se ha paralizado por la crisis esta, perdemos todos, T-O-D-O-S. y por supuesto tus «fantásticas» empresas… Incluso en Yupilandia, las empresas necesitan producir para ganar dinero…

Si no producen, ya me dirás tú qué hacemos con las materias primas que hay que pagar y los sueldos (por no decir algo peor…despidos masivos porque una empresa no va a mantener tu puesto de trabajo si no hay nada que fabricar)…y la deuda hay que pagarla. Y si la gente no compra, ¿qué hacemos con los productos que no vendemos?. Adiós a los beneficios y adiós a tus dividendos crecientes esos por los que te pones tan palote, porque una empresa sin beneficios o hace trampas o no es sostenible ese aumento de divis en el tiempo, y lo normal es congelarlo, disminuirlo o peor aún cortarlo de cuajo…Pero ¡tú sigue diciendo chorradas de «viva la recesión» y mamonadas del estilo, que ya despertarás algún día de tus mundos de Yupi!.
En fin…¡qué sabrá un imbécil como yo!.

A mi no me gusta el rojo, y yas´tá. ¿A tí sí? ¡enhorabuena!. Siiiií ya lo sé, la teoría de que compras más y más barato en rojo que con los mercados en verde, me la sé y la aplico siempre que tengo perras, así que no me digas que no llore o que si la bolsa no es para el que se queja, porque yo estoy dentro de esto con todos los euros nuevos que caen en mis manos. Estoy 100% invertido aunque digas que lloro, ¿puedes tú decir lo mismo?…pues ¡lecciones de machote y de enterao, las justas!. Ojalá consiga ahorrar más guita que ya verás lo que tardo en invertirlas…pero quejarme, me voy a quejar porque esto de la bolsa no tiene lógica…la suben o la bajan a su antojo los que manejan el cotarro, si no ¡listo!, contéstame a esta pregunta, ¿por qué el lunes y ayer martes a media sesión subieron las bolsas, si el virus ese se sigue extendiendo y casi medio mundo está paralizado o al ralentí y se están cancelando cada vez más eventos en todas partes?…¡Contéstame anda!. No, no me contestas porque no tienes ni puta idea, y esto sigo diciendo que no tiene lógica alguna. O alguien miente y estamos ante una verdadera pandemia pero de momento nos lo ocultan para que la histeria no convierta esto en el Salvaje Oeste, o son bulos y bulos puestos a conveniencia por algunos gobiernos para joder a otros ¿Ehh USA? (pero qué mal pensado soy…¡Que china e Irán dan por culo a Trump…gripazo al canto!, siiiií quizá he visto muchas películas, solo quizá).

No me digas que no me queje, porque es mi dinero y a mi no me gusta perder el dinero…y me quejo, me quejaré lo que me salga de los güevos.
Tampoco me digas que igual la bolsa no es para mí, porque como te he dicho antes, sigo dentro e invierto todo lo que cae en mis manos, no he huído ni pienso hacerlo y quizá (solo quizá) yo esté mucho más preparado que tú para ver caer mis inversiones un 30 o incluso un 50% porque ya ví como me quedé a cero (-100%) con mucha pasta invertida, unos cuantos ceros, ¿y tú?…pues cuando pases por un descalabro como el mío, vienes a dar lecciones de aguante, si no ¡calladito estás más guapo!. Ese aura de «ser superior» que sabe de bolsa y critica al que se queja o le dices que es un llorón, te lo guardas para tí porque la bajada y las minusvalías te la has comido igual que yo que no tengo ni puta idea de invertir…y a tí también te jode palmar pasta pero no lo dices pa quedar como el machote y el campeón de las inversiones.

Y a los que se alegren por ver como se hunde todo, no estamos más que al principio de la supuesta crisis por el coronavirus. Lo del -12% en las bolsas en una sola semana es un caramelito para recoger beneficios y pillar a unos cuantos… Hemos vuelto al nivel de noviembre ¡ya ves tú qué cosa!, eso a la larga se traduce en una bajadita de chichinabo y ya estamos viendo cómo hemos comenzado esta semana que parecía que nos íbamos al infierno (hoy vuelta pa´bajo seguro). Pero esas producciones paradas tanto tiempo, esas industrias a mínimo rendimiento, esas ciudades en cuarentena que vemos por la tele, ese turismo huído, esos eventos cancelados…ESTA PSICOSIS ¡y lo que te rondaré morena!, lo vamos a pagar MUY CARO en los próximos meses cuando salgan a flote los resultados empresariales de este trimestre «secuestrado» por el virus…¡A ver si para entonces os reís tanto viendo el hundimiento y la recesión mundial que ahora sí, ya hay excusa perfecta para que se produzca! (y aquí es donde apago mi bola de cristal de gurú). Súmale a los maltrechos europeos la  colosal factura del Brexit que tendremos que pagar proximamente, más el rollo del cambio climático que también hay que rascarse el bolsillo y a los pobrecitos españoles de postre pónle un gobienno social-comunista-filoetarra-separrata, y ya tenemos el menú completito.

Esta «fiesta» la vamos a tener que pagar muchos para que unos pocos, la élite, se llenen los bolsillos…aún más. Vamos, la historia de la humanidad…de siempre.

¿Y yo que creo que de virús maléfico ná de ná sino que esto es «obra y gracia» de la guerra comercial China-USA?…repito, o es un bulo enorme convenientemente extendido o nos están ocultando algo muy, muy pero que muy grave y entonces nuestro menor problema será la bolsa…VEREMOS.

Igual me quejo porque yo no pertenezco a la élite, je,je,je. Lloro porque quiero ser de los «elegidos para la gloria».

Pero dejemos a los listos (que conste que estoy generalizando, no me refiero a nadie en particular…que los hay muy delicaditos y susceptibles, je,je,je) disfrutar de su rojez y sus pérdidas, que esto es una recopilación de chistes para celebrar la nueva efeméride…millonaco y medio de flipaos que alguna vez pincharon en Google eso de Pobre Pecador…¡Mira que hay cosas útiles en internet antes que entrar aquí…!

              Oficina Profesional Contable, je,je,je…lo justo que es este blog: contamos gilipolleces

¿Alguna novedad en el monedero en este trimestre entre antologías?, bueno ya sabéis que me quedé seco de liquidez y ya no soy capaz de ahorrar al ritmo tan brutal (para mí) de antes, pero aún así entre los divis recolectados de fin de año y estos dos primeros meses más un poquillo que pude arañar de mi cuenta corriente, sí que nos dió para incorporar el cachorrito nº 42 al quesito ese de colores que tengo… la petrolera Shell, pero como se produjo antes del estallido de la crisis coronavirus, pues se me ha despeñado un -18%…¿que me hubiera gustado pillarla a 16 en lugar de 19,30 libras?, PUES CLARO, JODER, pero esta semana negra no la tenía prevista nadie (ni los enteraos), y cuando compré era su mínimo anual de nosecuantos años…un gran precio, a un PER 8 y algo.

Tambíen que continúa adelante la OPA a BME, en la que algunos vendieron cuando estaba entre los 36 y 35 euros y otros hemos preferido seguir esperando por si hay guerra de opas y nos suben el precio, pero cada vez parece que hay menos posibilidades de que salga otra oferta que mejore la actual de 33,6 euros…no sé, debí vender cuando estaba a 35 y medio…pero a esta apenas le ha penalizado las bajadas, sino que sigue rondando los 34,2/34,5. Si llega a 35 quizá sí venda ya…veremos.

Una última novedad de este trimestre, y ya lo dejo y pasamos a los chistes…es que ya por fin tengo 3 ahijados por la promoción «amigo» de Selfbank y nos han dado 60 pavos (34,6 netos) a cada uno…

Bueno shavales, shavalas y demás fauna, como siempre daros las gracias por seguir ahí aguantándome mis neuras y cuelgues diarios y por hacer de este antro infecto, un lugar de recogimiento de unos cuantos descarriaos que juntos sumamos ese millón y medio de visitas (no me canso de airearlo, menuda cifra), ¡ole ahí!.

Pero himnótico, himnótico, si es que hasta diría que va más lento…el recogimiento del pelo

Chistecito del día

 -Me han dicho que has dormido con mi mujer, ¿es verdad eso?

«Nooo, ojalá, no me ha dejado pegar ojo en toda la noche»

Chistecito del día bis

-¿Sabes cuánto hace que mi mujer y yo no hacemos el amor?

«2 días».

-Qué va, mucho más.

«Ah, entre vosotros dices…»

-¿Ein?

Chsitecito del día tris

-¡Joder con los mosquitos!

«Ponte repelente».

-Madre mía, ¡ que ingente cantidad de dípteros nematóceros!.

Chistecito del día cuatris

«Manolín, ¿cuánto son 4×5?»

– 20, profe…

«Muy bien, …¿y 5×4?»

-Ah, no sé…

«¿Cómo que no sabes?»

-Usted nos dijo que solo nos aprendiéramos hasta la tabla del 4…

«Pero Manolín, si es lo mismo…»

-No, no es lo mismo.

«Vamos a ver, 5×4 y 4×5, es lo mismo…»

-¡Qué va a ser lo mismo!

«Es lo mismo, a ver, te lo explico… 4×5 y 5×4 darán el mismo resultado, porque la ley conmutativa dice que el orden de los factores no altera el producto…es lo mismo, mismo resultado…»

-No, no es lo mismo, vamos a ver , ¿usted añoche, qué cenó?

«Pollo»

-¿Y cuando fue al water, qué cagó?

«¡Que vulgar, manolito!, no sé a donde quieres ir a parar…Pues caca, mierda en tu idioma soez»

-PUES COMA MIERDA A VER SI CAGA POLLO


Chistecito del día quintís

Frases inspiradoras

HACE AÑOS TENÍA UN MONTÓN DE SUEÑOS, AHORA TENGO SUEÑO Y UN MONTÓN DE AÑOS.

DOY SIEMPRE EL 100% EN MI TRABAJO…EL 12% EL LUNES, EL 23% EL MARTES, EL 40% EL MIERCOLES, EL 20% EL JUEVES Y EL 5% EL VIERNES.

LE TENGO MUCHO MIEDO A LOS GILIPOLLAS PORQUE SON MUCHOS Y PUEDEN ELEGIR UN PRESIDENTE

LA ÚNICA MUJER QUE SABE CON CERTEZA DONDE ESTÁ EL MARIDO, ES LA VIUDA.

EL MUNDO SE ESTÁ QUEDANDO SIN GENIOS: EINSTEIN MURIÓ, BEETHOVEN SE QUEDÓ SORDO Y A MI ME DUELE LA CABEZA.

EL MÉDICO ME HA DICHO QUE TOME 2 LITROS DE AGUA AL DÍA, LO HE CALCULADO EN CUBITOS DE HIELO Y ME SALEN 14 CUBATAS.

HABRÁN PASADO MILES DE AÑOS PERO CUANDO EL HOMO VE UNAS TETAS, SIGUE ERECTUS.


Chistecito del día sixtís

-Jefe, me gusta mucho su coche. Es un cochazo…

-Muchas gracias, y si trabajas duro, con muchas horas extras y mucha dedicación, me compraré uno mejor.

Chistecito del día sietís

– Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

– Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!

– Por eso mismo, por eso mismo…

Chistecito del día ochís

La mujer al marido:

-Hoy he soñado contigo.

–Estaríamos follando, ¿no?

-No, dormíamos abrazados.

–¡Cago en la hostia puta, no follo ni en sueños!.


Chistecito del día nuevís (cortesía de Cazadividendos)

– Hola, quería estos zapatos.

— Dígame su número.

– Oh! 651862…

— No! Número de zapatos!

– Ah! Quiero dos.

–Por favor, atiende tú a la rubia.









Chistecito del día diecís (cortesía de Cazadividendos)

–Papá, tengo que decirte algo…

–¿No serás Hipster?

–No, soy Gay.

–¡Ah bueno, ¡qué susto maricón!







Chistecito del día oncís (cortesía de Cazadividendos)

-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
–¿Apolo qué?
-¡Coño, el Apolo 13!
–Agárramela que me crece, jajaja
– No, si al final nos va a pasar algo







Chistecito del día docís (cortesía de Cazadividendos)

– Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
— Es un Murillo.
– Pues en ese murillo.

Chistecito del día trecís (cortesía de Cazadividendos)
-Papá, ¿qué es la droga?
–Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
-¿Como mamá?
–¡ Ven que te abrace, hijo!.


Chistecito del día catorcís (cortesía de Cazadividendos)
– Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado
— ¿Con o sin alas?
– Ya bajo yo.

Chistecito del día quincís (cortesía de Cazadividendos)

-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
–Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
-Claro, hay psicólogos muy buenos.
–No me has entendido







Chistecito del día dieciseisís (cortesía de Cazadividendos)

Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
–Él
–  ¡Te doy dos días más!.
Chistecito del día diecisietís
Frases inspiradoras vol 2:

SI EL PERRO ES EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE, ¿POR QUÉ LA PERRA ES LA PEOR ENEMIGA DE LA MUJER?.

TENER SEXO SIN CONDÓN ES MÁGICO: APARECE UN BEBÉ Y DESAPARECE EL PAPÁ.

SIEMPRE VIVO CON EL MIEDO QUE ALGÚN DÍA VAYA A ENTRAR ALGUIEN, Y ASALTE A MI SUEGRA QUE VIVE SOLA EN LA CALLE SAN MARCOS Nº 5, CASA COLOR VERDE, REJAS NEGRAS QUE SE ABREN SOLAS Y NO TIENE ALARMA NI PERRO.

ES INCREÍBLE COMO TOMAR 8 VASOS DE AGUA AL DÍA PARECE IMPOSIBLE, PERO BEBER 8 CERVEZAS EN DOS HORAS ES TAREA FÁCIL.

TÍPICO: ANOTAS COSAS PARA NO OLVIDAR Y OLVIDAS DONDE LAS ANOTASTE.

9 DE CADA 10 HOMBRES MIENTEN…EL 10º TAMBIÉN PERO ES EL QUE TE GUSTA.

ME SOBRA MUCHO MES AL FINAL DEL SUELDO.

PEDIRLE A UN BANCO QUE GESTIONE TU DINERO ES COMO PEDIRLE A UN PASTELERO CONSEJOS NUTRICIONALES

Chistecito del día dieciochís (Cortesía de Josep)

-Papá ¿Qué es un triplete?
-No lo sé hijo, en casa somos del Madrid…
Y otro (sin ánimo de ofender a nadie eh, sólo humor :))
-Papá, ¿Por qué el Barça lleva Qatar en la camiseta?
-Porque es el patrocinador y les paga una pasta.
-¿Entonces por qué la selección española no lleva Catalunya en la suya?
Chistecito del día diecinuevís

Esa chica pelín feilla, pero solo un pelín…
-¿Mamá, algún día me verás vestida de blanco?
«Pues como no te apuntes a Kárate…»
Chistecito del día ventís
Un español que llega a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
– Neuchatel: 14 cm, blanda.
– Lausanne: 19 cm, escurridiza.
– Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el tío, va y escribe debajo:
– Suso López: 24 cm, dura como una piedra.
Chistecito del día veintiunís

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
– Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
– ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres… ¡y a él también!








Chistecito del día veintidosís

Frases inspiradoras vol 3:

SI TU EX TE DICE. «NUNCA ENCONTRARÁS OTRA COMO YO», DILE: «ESA ES LA IDEA».

SOY TAN BUENA PERSONA QUE NO MADRUGO PARA QUE DIOS AYUDE A OTRO.

DE MUCHO TRABAJAR NO SE MUERE NADIE, PERO POR SI LAS MOSCAS, MEJOR NO ARRIESGARSE.

SOMOS 70% AGUA, ASÍ QUE NO ESTOY GORDO…ESTOY INUNDAO.

DISCUTIR CON UNA MUJER ES COMO ESTAR ARRESTADO…TODO LO QUE DIGAS PUEDE Y SERÁ USADO EN TU CONTRA, ASÍ QUE UTILIZA TU DERECHO A GUARDAR SILENCIO.

DETRÁS DE UN GRAN HOMBRE, HAY UNA GRAN MUJER…DETRÁS DE UNA GRAN MUJER, SEGURAMENTE HAY VARIOS HOMBRES.

NO ES QUE SEAS FEO, NO QUIERO LLAMARTE FEO, PERO DIGAMOS QUE SI FUERAS AGUA …NO SERÍAS POTABLE.







Chistecito del día veintitresís

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
– ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
– Mercedes señor, responde ella.
– Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz…? – pregunta él coquetamente.
– Sí señor… el mismo precio…









Chistecito del día veinticuatrís

Durante un atraco a un banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
– ¿Tú me has visto robar este banco?
El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
– ¿Me habéis visto robar este banco?
Y el hombre, responde:
– Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

Chistecito del día veinticinquís
La profesora pide a la clase que escriba una redacción que trate de los siguientes temas:
Religión, nobleza, sexo y misterio.
Al momento, Carlitos levanta la mano y dice que ya ha terminado. Extrañada de la rapidez, la profesora le pide que la lea, y el niño lo hace:
-¡Ay, Dios mio! -exclamó la condesa-. Estoy embarazada, ¡y no sé de quién!.
Chistecito del día veintiseisís

Ese lobo a caperucita
-¿Qué llevas en la cestita?
«El manifiesto comunista y una foto de Pablo Iglesias»
-Joder, pues sí que eres roja sí…

Chistecito del día veintisietís
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
– Quiero abrir una puta cuenta.
– Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
– ¿Por qué mierda prohíben eso?
– Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
– Me importa un cojón lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:
— Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
– ¡Hostias! ¡Claro que sí joder!. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
–Ya veo – dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?
Chistecito del día veintiochís

Frases inspiradoras vol 4:

EL DINERO NO COMPRA LA FELICIDAD, PERO COMPRA UN YATE CON PUTAS, Y YO SERÍA FELIZ EN UN YATE CON PUTAS.

SI LA VES GRANDE, NO TE ASUSTES… SI TE LA ARRIMAN, NO DIGAS NADA… SI TE LA METEN, SOLO RESPIRA Y DEJA QUE ACABE DENTRO… SI TE DUELE, SOLO CIERRA LOS OJOS…PORQUE UNA INYECCIÓN, PUEDE SALVARTE LA VIDA.

ME URGE UN TRABAJO DECENTE, PERO CON SUELDO DE PUTA.

HE DECIDIDO PONERME EN FORMA..EN FORMA HORIZONTAL Y SEGUIR DURMIENDO.

LA FALTA DE SEXO PRODUCE TRISTEZA Y OTRAS COSAS QUE NO VOY A DECIR, PORQUE AHORA TENGO MUCHAS GANAS DE LLORAR.

¿QUÉ HACEN LOS HOMBRES DESPUÉS DE HACER EL AMOR?:
EL 5% SE FUMA UN CIGARRILLO…
EL 2% TOMA UNA DUCHA…
EL 10% SE QUEDA PROFUNDAMENTE DORMIDO…
EL 3% ABRAZA A SU PAREJA…
Y EL 80% REGRESA A CASA DE SU ESPOSA.

FEO + GUAPA = SEGURO QUE ÉL TIENE DINERO.
GUAPO + FEA = SEGURO QUE LA EMBARAZÓ SIN QUERER.
GUAPO + GUAPA = SEGURO QUE SON INFIELES.
FEO + FEA = ESTO SÍ QUE ES VERDADERO AMOR.

MENSTRUACIÓN, MENOPAUSIA, DESÓRDENES MENTALES… ¿ TE DAS CUENTA QUE TODOS LOS PROBLEMAS DE LAS MUJERES EMPIEZAN POR UN MEN?

ESTOY TRATANDO DE AHOGAR MIS PENAS, PERO MI EX AGUANTA MUCHÍSIMO LA RESPIRACIÓN BAJO EL AGUA.

Chistecito del día veintinuevís (Cortesía de Cazadividendos)

-Un placer venir a su mutua.
–Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.

Chistecito del día treintís (Cortesía de Cazadividendos)

– Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
— Claro.
– ¿De dónde venimos?
— Del Carrefú
– Ya…¿Es muy caro un profesor particular








Chistecito del día treintiunís (Cortesía de Cazadividendos)

– ¿Te gusta la música clásica?
— Me encanta.
– ¿De Verdi?
— ¡Te lo juri!

Chistecito del día treintidosís (Cortesía de Cazadividendos)

– ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
–Ocho.
– ¿Computadas?
— Con putadas, once.

Chistecito del día treintitresís (Cortesía de Cazadividendos)

– Qué gordas y feas son tus hijas
— ¡¡¿Cómo osas?!!
– Exacto

Chistecito del día treinticuatrís (Cortesía de Cazadividendos)

– ¿Se quedará a dormir?
— Sí.
– Quizá debería saber que la casa está encantada.
— Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

Chistecito del día treinticinquís (Cortesía de Cazadividendos)

– Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
— Escotilla.
– Muchísimo y además torpe que te cagas.

Chistecito del día treintiseisís (Cortesía de Cazadividendos)

– Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo…
–¿Y yo?
– Tú ron.
— ¿De Suchard?
– Mejor no vengas.

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