Antología del chiste volumen 15

¡Qué passssaaaaaaa, esos shavalot@s que estáis al otro lao!, ¿cómo lo lleváis?
Aquí estamos en otra antología chistera, la número 15, la niña bonita…

Otras 100000 visitas pa la buchaca y otra recopilación de chistes malos que agrupamos para recordatorio de mis niñ@s que seguís entrando a verme, ¿o es a la chatunga de la piscina?.

La anterior antología fue publicada el 4 de marzo, y ya sabemos lo que vino después…EL CONFINAMIENTO.
Ya por entonces sospechábamos que algo raro se cocía en esa «gripe» rara que nos vendían desde la tele. Aquí en Ejjjpaña (como en el resto de Occidente) estábamos en la inopia y no hacíamos caso a las señales que nos venían desde oriente (ni siquiera nos tomábamos en serio que las tiendas de los chinos de cualquier barrio estaban cerradas a cal y canto…porque algo sabían esa gente de primera mano), y 10 días después nos encontramos de bruces con la cruda realidad, esto no era «cosa de chinos» y el susto llegó por Italia y de ahí al resto de Europa… y de continentes.
El bicho vino para quedarse y millones de contagiados en todo el globo terráqueo se vieron de repente sin el bien más preciado: su salud. El resto de ciudadanos sin libertad…Muy grave esto.

En principio los más damnificados, nuestros mayores y gente con problemas respiratorios, los menos los niños…pero el puto virus ese muta y es altamente contagioso para todos.

El mundo no dejó de girar y el sol ha seguido saliendo por el este…pero metafóricamente sí. Se paralizó.

3 meses y medio después ya estamos saliendo despacito de ese Estado de Alarma, pero el susto continúa, normal después de las centenas de miles de muertos que ha asolado el mundo…y aún no ha acabado. Hay miedo a rebrotes aunque puede (no está tan claro) que el calor veraniego nos de una tregua. Por ahora cifras oficiales: más de 7 millones de contagiados y 400000 muertos. Esto para el que se lo crea ya que de las extraoficiales no nos enteraremos nunca, no interesa que el pueblo se entere…ya si eso que nos pongan el fútbol de nuevo para aborregar al personal.

En Europa parece que ya pasó lo peor, no sé si coincidencia o no con la subida de temperatura, y quizá sea hasta normal la sensación de relajamiento que se está viendo en la gente agrupándose en terrazas de bares, centros comerciales o en los parques y paseos, después de habernos privado de nuestra libertad durante dos meses y medio…no sé, espero que no paguemos caro (más aún) esta rebaja de las medidas de seguridad.

Me hierve la sangre cuando veo las imágenes de una tropa de payasos irresponsables o de niñatos en botellones o fiestecitas privadas o algunas calles y playas petás de gente sin mascarillas ni hostias ni ná, ¿es que no hemos aprendido nada?, ¿para estos subnormales nos hemos privado el resto de hacer vida normal?…pero como digo antes quizá sea hasta normal ese relajamiento…y la norma general es que la población de este país ha respetado las medidas impuestas.

Aquí en Europa con las fronteras cerradas parece que hemos contenido al bicho (de momento), eso dicen las cifras…pero se van a volver a abrir en breve entre otras cosas para relanzar el turismo en masa…no sé, no soy muy optimista hasta que no saquen la vacuna.

Ahora el foco gordo viene de Latinoamérica, países tercermundistas o en vías de desarrollo con una sanidad precaria y ya veremos cómo salen de esta porque allí el confinamiento no es posible como en los llamémosle países del 1º mundo, allí tienes que salir a la calle para poder comer, y elegir entre morir de hambre o la lotería de que te coja el bicho…la gente elije lotería.
Si USA que es la 1ª potencia mundial lo ha pasado jodido con el bicho (y lo que les queda, porque la curva de contagios habrá descendido en Nueva York pero no en otros estados) imagínate Perú o Brasil…Los yankees son una máquina de hacer dinero y tienen soluciones para todo, su economía se ha resentido como todas, pero por algo son los que manejan el cotarro, obtendrán la vacuna y todo eso. El resto…el resto que rece.

¿Y África?…son una incógnita, allí no se hacen test, allí no hay control, allí hay una sanidad casi inexistente y no para todos…Tienen el calor sí, pero como la pandemia entre allí a saco, va a ser un pandemoniun…y nosotros somos su puerta de entrada a Europa, no lo olvidemos.

Un mundo paralizado ha traído un drama social, sanitario y económico tan brutal como si de la 3ª guerra mundial se tratase y ahora solo estamos rozando las nefastas consecuencias que va a traer esto. La ventaja con una guerra naturalmente es mucha, pues no hay nada destruído que haya que volver a levantar…pero creo que me`sentiende. Tantas y tantas familias arruinadas, sus negocios quebrados para siempre y los Estados tirando de ayudas sociales, mientras el tejido productivo está estancado y ya veremos cómo vuelve a ponerse a funcionar.

Aquí en Ejjjjpaña, mejor que nos peguemos un tiro…vivimos del ladrillo y los bares, vivimos del turismo…y todo eso ha cambiado para siempre. O al menos hasta que haya una cura para el puto Covid-19. Súmale el gobiennno que tenemos y la borregada que la habitamos a la que nos anestesian con la renta mínima vital esa…y tenemos el cóctail perfecto para que nos hundamos en la miseria, más todavía, cual país comunista de los de la hoz y el martillo. Aquí no es que se haya jodido el entramado empresarial, es que directamente no hay empresas ni fábricas… aquí solo bares y peluquerías y muchos de los pequeños negocios cerrarán para siempre. Tardaremos años en salir de esta situación tan brutalmente jodida…si salimos.
Precisamente ayer un estudio (cuántos estudiosos hay…con los impuestos de los demás), de la OCDE (Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico) decía que en caso de rebrote del virus, la que peor lo va a pasar es Ejjjpaña en los llamados países desarrollados…¡qué guay!.

4,5 millones de parados, deuda del 120%, tejido empresarial destruido, cero en IMD, población envejecida y poco preparada para la era digital y gobiennno sociatacomunista… me dice que no salimos ni de coña. Este covid solo ha acelerado nuestra decadencia. Lloro por nuestros jóvenes…

¡Joder Pobre Pecador eres único dando ánimos!, ¿no se supone que haces las antologías estas para regocijo tuyo y no pa contar calamidades?

Bueno, pues nada, hemos aprendido a convivir con la puta mascarilla. Tiene cojones que me he pasao 22 años deshollinando calderas con la jodida mascarilla puesta y ahora que ya no deshollino ná, me vuelva a tocar ponerme esa cosa tan incómoda.
El bicho ha cambiado para siempre la forma de relacionarnos y se acabó eso de los apretones de manos o los besitos con extraños…al menos hasta que podamos olvidar al virus de los cojones…pero si se acaba este, saldrá otro…Y ahora que me vendan que es algo natural ¡los cojones, natural!.

¿Y bolserilmente hablando?….bueno pues en la anterior antología el virus asomaba y ya veníamos de la peor semana en años, y los réditos sacados en ese final de año y principio de este, tan verdoso y lustroso, se estaba convirtiendo en algo rojo sangriento que el jodido covid corroboró en las siguientes semanas. Marzo y abril fueron brutales para todos, la sangre no dejaba de manar en las carteras de tó quisqui. Se acumularon noticias dantescas de muertes por doquier y millones y millones de personas que perdieron sus empleos temporalmente, pero como dije antes sospecho que muchos lo han perdido para siempre.
Aquí el que os suscribe ha tenido suerte en este trimestre (toquemos madera) y no solo ha mantenido su empleo sino que la salud de los míos no se ha visto comprometida por el puto bicho.

Pero mi monedero, ese sí se contagió y palmé mucha guita (yaaaaa no he vendido, ya lo seeeeé). Tendría que tirar de comentarios de esas entradas de hace 3 meses para recordarlo exactamente pero me parece que vi palmar 20000 pavazos en ese periodo de mediados de marzo-abril.

Poco a poco la cosa se fue recuperando, gracias al dinero ficticio que han inyectado los bancos centrales a los mercados, y ahora mientras os escribo ya hemos recuperado el verdor, para volver a perderlo ayer y hoy no sabemos cómo amaneceremos en el monedero. Y eso que me sigue lastrando la parte de los fondos que Baelo aparte, se está dejando una morterá de dinero… Un recuerdo más con todo mi amor para «los profesionales» de Cobas.
Pero sigo pensando que tanta alegría bolseril en lo que llevamos de finales de mayo y principios de junio no tiene lógica alguna y que en cuanto se reflejen los resultados empresariales del segundo trimestre (con todo parado y hundido) esto tiene que darse la vuelta a los ríos de sangre nuevamente…

Otros dicen que no, que ya se descontó la pandemia en esa primavera mortal, y que la bolsa va siempre por delante…ya veremos, como haya rebrote otoñal de contagios…ya veremos.

En mi caso pude aprovechar alguna compra a precios de escándalo (creo…o al menos serían de escándalo en un mundo pre-covid) como fueron APTS, BEN, TAP y WBA y además vendí BME a precio de OPA, pero aún me queda algo de liquidez pues 4 órdenes que puse fueron a precios de ese terrorífico marzo y ya se alejaron…y puede que se me pasara el tren (ya llegará otro).

Esa poca liquidez que me queda más lo que pueda arañar de divis será lo que pueda aportar al monedero en lo que queda de año porque me voy a meter en un embolao mu grande en casa al reformar la cocina y tendré que tirar de colchón…y luego reponerlo si se puede. Para mí el colchón de seguridad está por encima del monedero, pues este último es un hobby pero lo otro es la vida misma.

También como novedad en este tiempo, lo de crearme un dominio propio, www.pobrepecador.es
Esto es para monetizar el blog, claro está, pero por ahora no lo he conseguido y dudo que lo consiga. ya me he cansao de añadir enlaces de páginas que te prometen el oro y el moro y lo único que hacen es llenarte la página de mierda y ralentizarla. Solo he metido lo que sé que funciona y no se nota nada, los enlaces directos a Amazon que ni son intrusivos ni molestan a nadie (pero esto también podía haberlo hecho sin dominio propio que encima me cuesta dinero), y el que quiera usarlos pues son un atajo, a la mayor tienda online mundial, del mismo estilo que cuando entráis a esos blogs de la derecha…con la diferencia que si usáis mis atajos, a ti lo que compres te va a salir igual pero yo me llevo una pequeña comisión del 3,5% que espero al menos me de pa pagar el dominio. Algún amigo lector como Adrián Díaz ya compró a través de mis enlaces directos y os puede corroborar la comodidad de entrar desde aquí y a coste cero para él. ¡Muchas gracias rey!.

Y poco más mushash@s…otra antología más al zurrón y esperemos que no sea la última.

Chistecito del día

La profesora en clase le dice a sus alumnos:

-A ver niños, vamos a jugar a un juego. Fijaros en una parte de mi cuerpo, y yo os voy a adivinar qué profesión vais a tener cuando seáis mayores.
A ver Juanito, ¿en qué parte de mi cuerpo te has fijado?

-Su PELO, maestra.

La profesora le responde:

-Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
A ver Luisito, a ti, ¿qué parte has mirado?

-Sus OJOS, profe.

-¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y tú?

-A mí me gustan sus DIENTES, seño.

-Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú la parte de mi cuerpo en la que te has fijado.

-No hace falta maestra, acabo de descubrir que quiero ser LECHERO.

Chistecito del día bis

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

– Juanito, ¿cuál es el problema?

– Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
– Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Juanito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

-A ver Juan,¿Cuánto es 3 por 3?

-«9»-.

– ¿Y cuánto es 6 veces 6?

-«36»-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Juanito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.

La profesora no muy segura, pregunta:

– ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y el chico asienten. Inicia entonces la profesora:

– ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

– Las piernas, responde Juanito sin dudar…

– ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…

– Los bolsillos, responde el niño.

– ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del «hombre»?

Estupefacto, el director contiene la respiración…

– La letra «E», responde el alumno.

– ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encrespado?

El director hace una mueca de asombro.

– En África, responde Juanito sin dudar.

– ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

– El esmalte de uñas, profe… contesta el chico.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer…

– Las rodillas, responde Juanito al instante.

– ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

– La cama.

 -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío…

– El codo, profesora.

– ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara…

– Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:

– Mire, póngame a este niño en sexto curso… ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

Chistecito del día tris

Explicaba la maestra a sus alumnos:

-La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre…
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?

– Sí profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.

– ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito…

– La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.

– ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Antoñito, ¿qué aprendiste?.

– Yo sólo tengo una pregunta, profe: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que folla… ¿de qué coño se ríe?

Chistecito del día cuatrís

Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:

– Doctor venimos porque mi mujer está muy constipada y ha perdido la voz.

– ¿Y cual es el problema?

– Pues que está muy constipada y ha perdido la voz.

– ¿Y cual es el problema?

Chistecito del día quintís

En una encuesta del CIS se hacía la siguiente pregunta:

«¿Cree usted que hay muchos extranjeros en España?»

El 5% respondió : SÍ

El 15% repondió : NO PAPITO

El 20% respondió: NO MI AMOOOL

El 25% respondió: 没有不会有太多的外国人

EL 35% respondió: لا، ليس هناك الكثير من الاجانب

Chistecito del día sixtís

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:

Rico con pistola = hombre precavido         Pobre con pistola = delincuente.

Rico con manicura = Playboy                     Pobre con manicura = maricón.

Rico con alas = ángel                                  Pobre con alas = murciélago.

Rico en puticlub = busca placer                  Pobre en puticlub = busca a su hermana.

Rico leyendo el periódico = intelectual    Pobre leyendo el periódico = busca trabajo.

Rico corriendo = deportista                        Pobre corriendo = ladrón.

Rico vestido de blanco = doctor                 Pobre vestido de blanco = heladero.

Rico con maletín = ejecutivo                      Pobre con maletín = traficante.

Rico homosexual = gay                              Pobre homosexual = maricón de mierda.

Rico rascándose = alérgico                         Pobre rascándose = sarnoso.

Rico en una comisaría = denunciante         Pobre en una comisaría = detenido.

Rico cansado = ejecutivo con estress         Pobre cansado = flojo de cojones.

Chistecito del día sietís

-Oye y tú si te encontraras con un hombre guapo, rico, sensible, simpático, inteligente y que supiera cocinar, ¿qué harías con él?.

«Un documental»

Chistecito del día ochís

Un romano a otro:

-Oye, ¿cuántos son III palitos + II palitos?

» uVe «

-Por el culo te la jinco

Chistecito del día nuevís

-Confirmado la Coca-cola es más peligrosa que la cerveza. Ayer tomé unas 15 cervecitas en un bar con mis amigos, mientras mi mujer sé que tomó una Coca-cola en casa. Cuando llegué a las 4 de la mañana, yo estaba tranquilo, relajado, feliz, mientras que ella presentaba señales de conducta agresiva, violencia, irritación, como con síntomas de desequilibrio mental, hablando sola, maldiciendo, tirando cosas de un lado a otro, totalmente descontrolada.

Por favor cuidado con la Coca-cola.

Chistecito del día diecís

-No puede usted comer ni marisco ni jamón.

–¿Qué es lo que tengo doctor?

-Una pensión de mierda.

Chistecito del día oncís

-Busco una novia llorona

–¿Y por qué llorona?

-Porque la que no llora no mama.

Chistecito del día docís

Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente abre los ojos, mira a su alrededor y dice:

– Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve a dormir.

El doctor un poco confundido dice:

–Yo creo que está mejorando.

– ¿Por qué lo dice, doctor? – pregunta la esposa.

— Porque nos ha reconocido a todos.

Chistecito del día trecís

-¡Hola, vecino! ¿tienes sal?

–Sí vecina, pero la tengo gorda.

-¡A tomar por culo la sal! ¡Ay que ver como me lías cabronazo…!

Chistecito del día catorcís

-¿De qué trabajas?

–Amaestro perros y finjo accidentes para cobrar del seguro.

-¿Y qué nombre tiene eso?

–ADIESTRO Y SINIESTRO.

Chistecito del día quincís

-¿Qué van a querer las Señoras?

«Yo una ensalada….»

-¿Y usted?

–Yo quiero un secreto ib…

-Pues la cocinera, se tira al jefe. La muy puta…

Chistecito del día dieciseisís

-Camarero, ¿este vino es un Rivera?

–Sí, Sr., por supuesto que sí.

-Pues qué porquería, me ha tocado Paquirrín.

Chistecito del día diecisietís

-¿Cuál es tu condición sexual?

–Sí, como que estoy yo para poner condiciones, anda ya…

Chistecito del día dieciochís

-¿Qué van a tomar los señores?

–Yo pescado y mi mujer entrecot.

-¿Se la pasamos por la piedra?

–Te va ha decir que le duele la cabeza…

Chistecito del día diecinuevís
Y Dios le dijo al hombre, «Encontrarás mujeres sumisas y obedientes en cada esquina de la Tierra».
Y Dios hizo la Tierra redonda.

Chistecito del día ventís
Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
– Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café?… ¡Guardias traigan un café!
— Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
– Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?.
— Antes de que abrieran la tienda.

Chistecito del día ventiunís
Ese marido que le dice a su mujer:
-Conchi, deberías hacer dieta estás gordísima.
–¡¿CÓMO!?
-¿Ves?, sólo piensas en comer

Chistecito del día ventidosís
-Mi mujer es un sol en la cocina.
–¿Por qué lo hace todo muy bien?
-No, porque lo quema todo.
Chistecito del día ventitresís
– Camarero, le pedí que la carne estuviera en su punto, y no que me trajera un punto de carne.

Chistecito del día venticuatrís
– Hola, Telepizza, que desea?
–¿Ustedes venden pizzas?
– A usted que le parece? Si nos llamamos Telepizza qué cree que vamos a vender?
— Ah claro, ¿ y tiene teles?
– Uy …
–Y ahora qué, ¿quien es el sobrao? ¡ eh! 

Chistecito del día venticinquís
Llega al médico un matrimonio que regentaba un restaurante.
Ella tenía el hombro quemado y la cabeza totalmente abierta. Él, el pito medio seccionado.
Les atienden en urgencias y el médico pasa a visitarles.
-¿Qué tal se encuentran?
–Mejor doctor
-¿Y cómo ha sido?
–Accidente de cocina
-¿Accidente?
–Sí, mire, después de terminar nos apetecía una tortilla de patata. Mi mujer en la cocina cocinando, yo la he visto con la batita transparente y he empezado a acariciarla, ya sabe, toquecito abajo, besito en el cuello y ella pues se ha puesto a tope. Y me ha dicho «cariño, sigue con la tortilla» y se ha puesto de rodillas. Al rato me ha dicho «dale la vuelta a la tortilla» y yo, con los nervios, pues se me ha escapado y se ha caído en la espalda. Entonces, ella al cerrar la boca me muerde y…
El doctor sonríe y les dice:
-Lo entiendo, pero ¿y las heridas en la cabeza?
— Doctor, es que no me soltaba la hijadeputa y le tuve que dar de hostias con la sartén.
Chistecito del día ventiseisís
-Ummm, así a 1ª vista la presentación es un poco vulgar y no está armónico.
Veamos… al tacto presentan un pliegues que no van acordes con el conjunto.
Al olfato presenta un toque acre con remimiscencias de algas marinas.
Y al gusto , ummm, en boca se nota demasiado los matices con cierto grado de acidez en…
–Joder con el puto Masterchef de los cojones, ¿quieres comerme el chichi de una vez y dejarte en paz de gilipolleces?

Chistecito del día ventisietís (Cortesía de Josep)

La Higuera Mágica.
Un gran cocinero buscando los más suculentos higos para una de sus creaciones, se acerca a un labriego recostado bajo su higuera.

-Hola buen hombre, me han dicho que este árbol da los mejores frutos de la comarca. ¿Es así?

–Ya lo creo, son mágicos. Pida el sabor que quiera.

-¿De verdad? Pues venga, uno de fresas con nata.

–A veer, sí aquí está. Pruébelo.

-Bueno, esto está muy rico pero sabe a higo.

–Espeera. Dale la vuelta pisha.

-Vaya pues sí, por el otro lado sabe a fresas con nata, riquísimo. ¿Y hay más sabores?

–Todos los que utd quiera.

-Pues vale, ahora quiero uno sabor a mango y papaya.

–A veer, si, aquí está, pruebe, pruebe.

-Pero si esto sabe a higo.

–Un momento. Dale la vuelta pisha.

-Vaya, pues sí, ahora noto el sabor tropical.

Ya un poco mosqueado decide poner en aprietos al labriego.

-Ahora te voy a pedir uno que seguro que no tienes. Quiero uno que sepa a rico chochete caliente.

–¿Comoor? Esto es complicado, pero, a veer, sí, aquí hay uno. Pruebe, pruebe.

-Puaaagh, pero si esto sabe a mierda!!

–Pues dale la vuelta pisha!

Chistecito del día ventiochís
-Abuela, lo confieso: soy drogadicto y acabo de atracar a una pareja para quitarles el dinero y poder meterme un chute, a él me lo he cargado de 3 puñaladas y a ella la he violado repetidamente , ¡ah y no he comido!
–¿Cómo que no has comido?

Chistecito del día ventinuevís (Cortesía de Josep)

Restaurante de postín:
Carta (para sablearte)
-Ave de corral sobre lecho de germinados crujientes = pollo con patatas fritas.
-Semifrío a los aromas de vainilla con cascada de caremelizados = flan

Chistecito del día trentís
-¿ Y cómo está tu novia?
–Ya no es mi novia.
– Pues menos mal, de menuda zorra gilipollas tas librao, ¿sabías que se la cepilló medio barrio?.
–Ahora es mi esposa.
-Estoooo, ummmmm, pero es muy buen persona.
Chistecito del día trentiunís
-Amor, no me metas prisa que me estoy maquillando.
–Pero, si tú no lo necesitas, cariño.
-Oig, ¿en serio?
–Tú lo que necesitas es cirugía plástica.
Chistecito del día trentidosís
-Mi vida es una mierda tío, estoy al borde del suicidio.
–Anímate hombre, verás cómo superas lo de los cuernos de tu mujer…
-¿Qué cuernos?

Chistecito del día trentitresís
-Venga, echémos un quiqui.
–¡Pero, si soy virgen!
-No importa, te rezo mientras te bajo las bragas.
Chistecito del día trenticuatrís
-Mamá Mamá, ¿qué es un mazizo?
–Un tío buenorro, con abdominales y eso…
-¿Y una cordillera?

Chistecito del día trenticinquís
-Por tu manera de hacer el amor debes ser ginecóloga.
–Sí, y tú debes ser anestesista.
-¿Cómo lo sabes?
–Porque no he sentido nada.

Chistecito del día trentiseisís
-¡Qué flaca estás! ¿cómo lo haces?
–La dieta del potro.
-¿y eso?
–Un polvo con mi marido y 3 con otro.
Chistecito del día trentisietís
-Ayer estuve en una orgía , 5 chicas y yo
-¡No jodas!,¿y qué hiciste?
-El ridículo.

Chistecito del día trentiochís
-Mi novio es impresionista.
–¡Venga ya!
-Míralo.
–¡Hostia, qué feo!
-A que impresiona…
–Pues sí.

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