Antología del chiste volumen 11

Bueno mis niños, niñas, perros, gatos, yeguas y cabras, ya tenemos otra antología del chiste, al sobrepasar una cifra redonda de visitas…la nº 11 para un total de millón doscientas mil visitas.

Lo cierto es que esa cifra la alcanzamos en la anterior entrada, la de los Autos Locos del kamarrada A.I. pero ¿no iba a cortar el post tan pronto, no?, así que he esperado un tiempecito hasta que viera que esa entrada no daba más de sí y me he decidido a publicar mi nueva perpetración.

La anterior antología es del 5 de diciembre así que han pasado algo más de 4 meses desde aquella, ¿y qué ha ocurrío en este tiempo?…POCA COSA.
Apenas hemos realizado movimientos relevantes, ni compras serias…así que el monedero sigue practicamente igual que entonces.

Así estaba hace 4 meses

 Y así está ahora:

Casi clavaos…las compritas ni se notan.

Bueno vale, hemos pasado de 19 cachorros a 27, pero son compritas tan insignificantes que casi ni cuentan y ni se ven en la figura del monedero (Son esas rayitas tan diminutas que van debajo del fondo azValor). Entre todas juntas quizá llegue a una compra normal. Ya sabéis que este mes de marzo he estado haciendo tropelías de las mías con mi nuevo-desplumador Selfbank pero con tirines a 1 acción, así que ¡eso y ná, más de lo mismo!. Y así supongo que será hasta que se me acabe la promoción en agosto de compras yankees sin comisiones. Además se han concentrado en el sector farmacológico casi todos mis nuevos cachorritos. El monedero apenas tiene glamour con esas nuevas adquisiciones y sí que me gustaría tener las más famosas que todos persiguen…pero una vez más me miro mi gajo más gordo de ese quesito de colores y veo que el Baelo ya las tiene dentro.

Me gusta ver de vez en cuando esta foto pa recordarme que también llevo exquisiteces

¿Para la próxima recopilación chistera serán 30 cachorros?, puede ser, órdenes de esas limitadas mías hay como 20 o así y puede que alguna nueva caiga, ¡quién sabe!…y luego me quedará mucho trabajo por delante para que esos quesitos del monedero cojan la forma y el tamaño de sus hermanos…lo que viene a ser: ¡darles pienso!. Lo que me está jodiendo a base de bien es el puto cambio euro-dolar. Me afano en hacer compras cada vez más baratas que la anterior, y resulta que al pasar esas nuevas adquisiciones a euros pago más que días atrás por algo que en dólares era más caro, ¡hay que joderse!. Pero es lo que toca y la promo es ahora, no cuando el euro esté mejor…

Lo malo, es que aunque no he comprao practicamente ná, la liquidez no la hemos aumentado apenas ya que llevamos varios meses con el gasto disparado (sin ir más lejos, el finde pasado me gasté una pasta en un viajecito a León de 3 días); pero en este dato, ya sabéis lo que opino de los frugales…
No voy a dejar de gastar y de vivir la única vida que tengo y que no es infinita, pues ya va consumida digamos que la mitad de ella…Es de un estúpido privarte voluntariamente de placeres y cosas solo por ahorrar un poquito más y ahora que estamos en plenitud de facultades (o casi) que…mejor lo dejo ahí, ¡allá cada cual!.

Solo un apunte más: el que para mi sea de retrasado mental ser frugal sin necesidad (sufrir a lo tonto ¡pa qué!) y para ti el disminuído mental sea yo por gastar tanto…el día que estemos en el purgatorio rendiremos cuenta a ver a quién le salió mejor el tema y si mereció la pena tu sufrimiento autoinflingido.

Lo dicho, allá cada uno, la mayoría de los que frecuentáis asiduamente mi cacho blog sois de pensamiento parecido a los míos (hacéroslo mirar, je,je,je) y no nos gusta los látigos ni las autoflagelaciones como a otros…que parece que lo gozan.

En este tiempo entre antologías sí que es verdad que vimos a los mercados tambalearse (el día de nochebuena 2018 será un día marcado para mi breve historia bolseril, al ver la enorme hostia que se pegó Wall Street y que arrastró al mundo mundial que venía de máximos anuales y que yo no aproveché). Mi monedero cerró 2018 con un -2,27% y empezó su recuperación poco a poco hasta verse hoy otra vez al 6%. Entre un dato y otro, unos 5500 pavos de diferencia, que se dice pronto.

Como dato, veo mis Iberdrolas a un +80% y mis ACS a +72%. La tentación de venderlas ya es enorme…y trincaría beneficios de muchos años por adelantado (y así cumpliría con la puta obligación de la custodia de ING), además podría jugar con las minusvalías que tengo en BME, Mapfre y mi mayor mojón KHC y su -46,33%, tal y como he hecho en la Renta 2018 con las ventas de Abertis y Telefónica, que me ha quedado la cosa pareja y no pago de más (800 de beneficio Abe por 799 de pérdidas Tef)…No sé tengo que pensarlo, porque no me gusta vender…pero ese 80% de Ibe es una super tentación.

Uuummmm…Iberdrolaaaaaa…aaaargggg

Los Enteraos, los analistos y gurús de turno nos advierten (UNA VEZ MÁS) de la inminente, inminente, inminente, inminente, inminente, inminente, inminente, inminente…inminente recesión que creo que han dicho va a ser inminente.
No sé, unos hablan del verano próximo, otros del 2020…pero nos advierten de que será ¿adivinan? sí, INMINENTE.

Yo seguiré a mi rollo con mis compras cuando crea que están a precios atractivos …y si tengo perras, claro, que a este paso no voy a tener muchas, je,je,je.

«Pues ahorra más, deja de lamentarte y no te lo gastes en vicios innecesarios»

Claro, claro majete frugal ultra-ahorrador, ¿con qué vas a acompañar tu sopa aguada, con pan duro?.
Ya si eso pásame tu látigo de 3 puntas y tu cilicio.

Ya en serio…se ha traído mi mujer un imán para la nevera que nos compramos en Astorga (León), que es un pueblo muy guapo que está en pleno camino de Santiago. El imán dice:

«NO SUEÑES TU VIDA, VIVE TUS SUEÑOS»…

Pues eso, que creo que deberíamos de aplicárnoslo todos…que la vida son dos días y uno ya lo hemos pasado.

Bueno shiquillos y shiquillas como siempre :

MUCHAS GRACIAS POR ESTAR AHÍ AL OTRO LADO, ACOMPAÑÁNDOME EN ESTA GILIPOLLEZ DE BLOG.

Saludos y a por los 1300000 euros digoooooo visitas.

PD: Sabéis que no me gusta alardear y le quito siempre méritos a lo que hago, pues no hay mérito alguno en juntar unas letras, soltar 4 sandeces y 2 malos chistes…eso lo hace cualquiera, pero sí que he notado de un tiempo a esta parte que muchos de esos blogs de la derecha beben de mis influencias (si es que en el fondo siempre nos han gustado los malotes), es decir, ahora de repente abandonaron las buenas formas, sueltan tacos, palabras malsonantes, escriben algunos palabros mal a posta, colocan fotos graciosas trucadas o utilizan algunas de las expresiones que he «patentado» yo.
Solo les falta acabar con el chistecito del día y ya sería un plagio en toa regla, ¿eing?

Vamos…que creamos escuela, je,je,je. Ni que decir tiene que es todo un honor servir de «referencia» a la gente…

Al Pobre Pecador lo conoce ya tó er mundo y estamos dejando un legado…menudo legado de mierda, je,je,je.













Chistecito del día

Ese anciano que paseando se acerca hasta la puerta de entrada del palacio de la Moncloa. El vigilante de seguridad que está en su garita, le corta el paso:


«Buenos días señor, ¿qué desea usted?»

-Hola buenos días, quisiera entrar para saludar al presidente del gobierno, el señor Jose Luis Rodriguez Zapatero.

«Verá usted, señor… Zapatero , ya no vive aquí, ya no es presidente del gobierno».

-Ah, disculpe las molestias, adiós buenos días.

«Que tenga usted un buen día».

A la mañana siguiente el anciano vuelve a la entrada de la Moncloa, y el vigilante le vuelve a salir al paso.

«Buenos días señor, ¿en qué puedo ayudarle?»

-Hola buenos días, quisiera entrar para saludar al presidente del gobierno, el señor Jose Luis Rodríguez Zapatero.

«Señor, está usted confundido. Ya le dije ayer que el señor Zapatero ya no es presidente del gobierno y por tanto , ya no vive aquí».

-Ah, sí entiendo… disculpe las molestias, buenos días.

«Buenos días señor».

A la mañana siguiente el anciano que vuelve a la entrada del palacio. El vigilante que lo ve, otra vez sale al paso.

«Buenos días señor, dígame qué desea».

-Hola buenos días, quisiera entrar para saludar al presidente del gobierno, el señor Jose Luis Rodríguez Zapatero.

«Señor, quizá es que no me ha entendido usted bien… ya es la 3ª vez que le digo, que Zapatero ya no gobierna este país y que por tanto ya no vive aquí. No sé si es que me expreso mal, o que no me oye usted bien…»

-Entiendo, entiendo, disculpe las molestias, buenos días.

«Buenos días señor, que pase usted una buen día».

Al día siguiente el anciano que regresa y el vigilante al verlo, ya sospecha que el pobre anciano lo que tiene es algún tipo de demencia…Así que resignado, sale a su encuentro:

«Buenos días señor, dígame usted».

-Hola buenos días, quisiera entrar para saludar al presidente del gobierno, el señor Jose Luis Rodríguez Zapatero.

El guardia, toma aire…cuenta hasta cuatro y habla con el pobre anciano…

«Señor, creo que necesita usted ayuda pues ya es la 4ª vez que viene aquí a preguntar lo mismo. es que ya no sé como explicarle que Zapatero ya no es presidente del gobierno y por tanto ya no vive en el palacio de la Moncloa…Dígame usted si lo ha comprendido…»

-No, si ya te entendí el primer día…Pero si tú fueras tan feliz dándome tu respuesta como yo lo soy al escucharla…Me comprenderías.

«Entiendo señor, ¡vaya si lo entiendo!…HASTA MAÑANA».


Chistecito del día bis

Una pareja estaba cenando en un restaurante de lujo y al traerles la comida el marido exclama:

-La comida se ve deliciosa, vamos a comer.

A lo que la esposa dice:

«Pero cariño, si tú siempre rezas antes de comer en casa».

El Marido responde:

-Eso es contigo, amor. El chef sabe cocinar.


Chistecito del día tris

Un hombre lleva a su amigo a su casa para la cena sin consultarlo con la mujer a las 19:30 después del trabajo. Su mujer comienza a gritarle y su amigo sólo se sienta y escucha.

La mujer:

– Mi pelo es un desastre, no voy maquillada, la casa está patas arriba y los platos sin fregar, y yo todavía estoy en pijama y no me da la gana de cocinar esta noche.
¿Por qué lo has traído a casa?»

El marido responde:

Porque está pensando en casarse.


Chistecito del día cuatrís

– Amor, he soñado que me regalabas un collar de perlas y diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué significará eso?

Lo sabrás en tu cumpleaños, mi amor. (contesta el marido en tono misterioso)

Llega ese día y la mujer ve que el hombre le trae un regalo y se lo quita de las manos, lo abre a toda prisa, rasga nerviosa el papel y descubre el libro: «La interpretación de los sueños» por Sigmund Freud.


Chistecito del día quintís

«Cariño, estoy en la cama como vine al mundo».

– ¿Gordo, calvo y arrugado?

«Hija putaaaaaaa….»

– Y llorando. ¡Lo estás clavando!…

Chistecito del día sixtís

La mujer al marido:

«Deberías aprender del vecino, ¿has visto como besa a su mujer cada vez que viene del trabajo?, tú tendrías que hacer lo mismo…»

-Pero si ya lo he intentao, pero no veas la hostia que me ha soltao la vecina.

Chistecito del día sietís

La mujer:

«He tenido que casarme contigo para darme cuenta de lo gilipollas que eres»

-¡Ah!, ¿pero no te diste cuenta cuando te lo pedí?

Chistecito del día ochís

El esposo llama a la recepción del hotel …

– ¡Hola! vengan rápido que estoy discutiendo con mi mujer y se quiere tirar por la ventana.

«Señor, eso ya es un asunto personal.»

– ¡Sí, macho, pero es que la puta ventana no se abre y eso ya es un problema de mantenimiento!










Chistecito del día nuevís

 -Tengo cuenta en Google, en Hotmail, en Twiter, en Gmail, tengo también cuenta abierta en Facebook, y en twenti, así como en varios blogs y foros de internet,o en whats app…Así que igual sí tengo cuenta abierta en Suiza,¡qué sé yo señor juez, qué sé yo!











Chistecito del día diecís

Un amigo a otro:

-¿Te sabes el chiste del maricón que dijo NO?

–No

-…


Chistecito del día oncís

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:

– ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

– ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!.

Chistecito del día docís

 Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M – Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.

L – Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M – Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L – Es lógico. Nos querrá violar.

M – ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L – La única cosa lógica que podemos hacer es ¡caminar más rápido!

M -¡No está funcionando!

L – ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: ¡caminar más rápido!

M – Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!

L – La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

M – ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.

L – Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M – ¿Y qué ocurrió después?

L – ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M – ¿Y?

L – De nuevo, lo lógico. ¡Me alcanzó!

M – ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?

L – Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!

M – ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?

L – Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!

M – ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?

L – ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!


Chistecito del día trecís (Cortesía de antoniogarcia72)

¿Cómo puedes distinguir un termómetro anal de uno oral?

Por el sabor


Chistecito del día catorcís (cortesía de anónimo)

Dos búlgaros pidiendo
se encuentran dos bulgaros que habían estado pidiendo limosna en el centro de Madrid y le dice uno a otro
1º búlgaro dice: ¿qué, has sacao muchas pelas?
2º búlgaro dice: 200.000 pelas he sacao ¿y tú?
1º búlgaro responde: 2000 pelas ¿y tú cómo que has sacao tanto?
2º búlgaro responde: A ver ¿tú que habías puesto en el cartel?
1º bulgaro: Pos que tengo mujer y 2 hijos que mantener y no tengo pa comer
2º bulgaro le contesta: pos mañana pon lo que yo y ya veras cómo sacas más.
Yo he puesto: Me faltan 1.000 pelas pa volverme a mi país


Chistecito del día quincís

-Hola doctor, vengo a hacerme un aumento de pechos

«¿Y su novio la apoya?»

-¡No, no…! solo yo las tetas.


Chistecito del día dieciseisís (cortesía de anónimo)

 Un vasco se encuentra a un amigo que tiene un ojo morado y medio cerrado.

¿Qué te ha pasado en el ojo Patxi?

– Nada, que leí un anuncio en el periódico que decía “Joven nativa enseña el búlgaro a domicilio”, fui y la llamé.

¿Y eso qué tiene que ver con tu ojo?

– Joder que resulta que el búlgaro es un idioma.


Chistecito del día diecisietís

 -Irina, ahora que estoy a punto de morir, quiero que sepas una cosa…

-No digas tonterías, tú no te estás muriendo

-Me follo a tu hermana…

-Pedazo de cabrón, ¡Yo te mato!

-¡Lo ves!


Chistecito del día dieciochís (Cortesía de anónimo)

 – Papá, me tratáis como a un perro. Hacéis como si no existiera.

¿Qué tienes en el plato?

– Pienso.

Luego existes. Come y calla.

Chistecito del día diecinuevís

-Follo cuando quiero porque mi novia es infalible…

Inflable, macho inflable…

-Eso, inflable.

Chistecito del día ventís

-Mamá me he quedado embarazada.

-¡Pero idiota, estúpida, te dije que tomaras medidas!

-Joder mamá pero si lo hice, la medí y me entraba enterita

Chistecito del día veintiunís

Dos amigos hablando:

-Mi mujer para decidir si follamos o no tira un dado y según lo que salga pues…hay mandanga esa noche o no.

¡Coño!, ¿y cuales son las reglas…?

-Pues ella coge el dado, lo tira y si sale del 1 al 5, no follamos

¿Y si sale el 6 ?

-Pues coge el dado, y tira otra vez


Chistecito del día veintidosís

-Oye guapa, ¿te enseño mi aparato reproductor?

¡Serás guarro, cerdo, vete a la mierda!

-Joder, ¿por qué nadie quiere ver mi nuevo mp3 ?

Chistecito del día veintitresís

Ese tonto (el Pobre Pecador) que va por la calle dando palmas con las manos PLAS, PLAS, PLAS…
Y le ve un vecino y le pregunta:

-¿Qué haces dando palmas por la calle?

-Es para espantar a los leones.

– ¡Hostias!, ¿qué dices de leones, pringao? , pero si no hay ninguno.

Coño, joder,¡porque funciona!

Chistecito del día veinticuatrís

-O mueves la ficha o te la como.

¡A LA MIERDA EL PARCHÍS!

Chistecito del día veinticinquís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* EYACULADOR PRECOZ BUSCA CHICA GUAPA PARA…PARAAAAA…AAGGG…BUENO YA DA IGUAL.

Chistecito del día veintiseisís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* SI SU SUEGRA ES UNA JOYA, NOSOTROS TENEMOS EL MEJOR ESTUCHE.

                                             FUNERARIA PÉREZ

Chistecito del día veintisietís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* VARÓN, MENOR DE 45 AÑOS, CON MUCHO TIEMPO LIBRE, BUSCA AMIGAS PARAAAAAA…AAGGG…JODER OTRA VEZ.

Chistecito del día veintiochís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* JOVEN NECESITADO, VENDE MADRE USADA EN PERFECTAS CONDICIONES, EXCELENTE COCINERA, BUEN TRATO Y SERVICIO DE DESPERTADOR.
NO HACER CASO DE LAS LÁGRIMAS.

Chistecito del día veintinuevís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* HOMBRE DE BUENAS COSTUMBRES, BUSCA MUJER QUE SE LAS QUITE.

Chistecito del día trentís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* CHICO TÍMIDO BUSCA…BUENO… ESTEEE…NO…BUENO… NADA…NO IMPORTA.

Chistecito del día treintiunís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* ESTUDIANTE DE FILOLOGÍA INGLESA BUSCA CHICAS QUE HABLEN INGLÉS PARA, PARAAAAA…AAGGG…¡JODER, COÑO, SU PUTA MADRE…!  NADA, QUE NO HAY MANERA.

Chistecito del día treintidosís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* CAMBIO MUJER, RUBIA, ALTA, FULL EQUIP Y CONSUMO ELEVADO POR NO USAR (AL MENOS YO)…Preguntar por Vitorino.

Chistecito del día treintitresís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* VENDO MARIDO BARRIGÓN, CALVO, FUTBOLERO Y CELOSO

POR CAMBIARME DE CATEGORÍA.

Chistecito del día treinticuatrís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* VENDO SUEGR…DIGO FORD FIESTA EN PERFECTO ESTADO.

Chistecito del día treinticinquís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

* VENDO PESETAS RUBIAS A 10 CÉNTIMOS DE EURO (UNA GANGA), PREGUNTAR POR FEDE, EL HIJO DE LA JUSTA

Chistecito del día treintiseisís

ANUNCIOS POR PALABRAS:

*VARÓN JOVEN BUSCAAAAAA…AAGGG..JODER YA NI ACABAR LA FRASE

Chistecito del día treintisietís

-Oye ¿qué estás leyendo?
-El Kamasutra
¿Y qué tal?
-Bien…yo creo que al final se la folla
Chistecito del día treintiochís

Pensamiento de hombre comprensivo:
«Durante el parto, el dolor es tan fuerte que una mujer puede llegar a imaginar cómo se puede sentir un hombre con fiebre.»
Chistecito del día treintinuevís

En una droguería entra a trabajar un chico como aprendiz. El dueño de la tienda le explica cómo tiene que vender a los clientes…
-Mira chaval, te voy a enseñar cómo trabajamos aquí…
Cuando llegue un cliente, tú amablemente le servirás todo lo que te pida, pero deberás estar avispado y colocarle además algunos de los productos que tenemos en promoción, aunque no te lo hayan pedido, ¿entiendes?…tú fíjate en mí, como lo hago.
Y entra un señor:
-Buenos días señor, ¿qué desea?
«Hola buenos días, quiero un bote de pintura plástica blanca».
El dependiente se va al almacén a por el pedido del cliente, y regresa con el bote de pintura y un limpia cristales…
«Oiga, yo solo le he pedido la pintura.»
-Ya señor, pero me he tomado la libertad de pensar que si me ha pedido la pintura plástica, es porque va usted a pintar una casa o local, no es así?.
«Si, claro…»
-Bueno, pues como me he supuesto que manchará los cristales de las ventanas, me he permitido añadirle este envase de Cristasol, que precisamente esta semana está en promoción y lleva un descuento de 30%, ¿qué le parece?.
«Ah, pues es muy buena idea, ¡me lo llevo también!, muchas gracias…»
-Adiós caballero, que tenga un buen día.
El dependiente se dirige al aprendiz.
-¿Te has fijado, como le he colocado el limpia cristales al cliente?…Pues así debes hacer tú, anticiparte y prever los gustos y lo que pueda necesitar la clientela… Y para el negocio mejor, claro…Venga ahí entra una señora, atiéndela tú.
-Buenos días señora, ¿qué desea?
«Buenos días, un paquete de compresas…»
Y el aprendiz, se va a por el pedido. Al instante aparece con una caja de compresas y un limpia cristales Cristasol.
«Oiga, que yo solo quiero las compresas».
-Ya señora, pero es que me he tomado la libertad de pensar que si me pide las compresas es porque tiene usted la regla…
«Pues sí, claro»…
-Pues me he dicho: ya que no va a follar en todo el fin de semana, así aprovecha y limpia los cristales.

Chistecito del día cuarentís (Cortesía del Joven Inversor)

Un hombre en su lecho de muerte:

-Maria, antes de morir me gustaría que me dijeses algo bueno y algo malo que nunca me hayas confesado… tendrá que ser en la misma frase puesto que no me queda mucho tiempo

La tienes más grande que tu hermano.







Chistecito del día cuarentaiunís

«Oye, ¿tu mujer es de las que gritan en la cama?»

-¿Que si grita?…pero si la oigo desde el bar

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