Antología del chiste volumen 13

Bueeenooo mis niños, niñas perros y cabras…vale y también algún cochino jabalín y quizá algún asno; ya tenemos otra antología más, la nº 13, después de haber conseguido otra cifra redonda en este cachoblog.

Esta vez hemos tardado 3 meses desde la última antología, y ¿qué ha pasao en este tiempo?, pues algunas cosas, la principal que ya tenemos un simulacro de gobieenno ejjjpañol. Es más una propuesta, un pacto entre traidores a la patria que ya veremos si sale adelante o no, pero ahí están los «muy mejores amiguitos» el Coletas y el Perro Sánchez dándose abracitos y donde antes era Digo ahora es Diego. Ya sí se ajuntan, los sociatas y los podemitas, ¡qué guay todo!. Falta que algunos de los separratas den cobertura a este pacto apoyándolos o absteniéndose…¡ya veremos!, o si no a otras elecciones más y ya van…y el ciudadano harto y hasta los güevos de estos «políticos».

Esto pensamos la mayoría (incluso muchos sociatas, pero prefieren mirar pa otro lao) del bastardo presidente en funciones que una vez entró de okupa y ya no le echamos ni con agua caliente…pero tenemos memoria, ¡ya caerá, ya!

«Pedro Sánchez es un tipo al que acabará odiando todo el mundo. No se le puede llamar ni socialista porque su única ideología es el » yo, mi, me, conmigo «. Un ser tan despreciablemente egoísta, vanidoso, prepotente, borracho de estupidez y menosprecio al resto, solo se merece lo peor y él será el responsable de las consecuencias de sus decisiones perniciosas para los españoles y España. No es fiable, no tiene palabra, todo en él es un pegote, una careta»

¿Dónde cojones están los barones históricos sociatas?…Ni rastro y eso que estos nuevos socioslistos se están cargando el partido…pero ni el señorito andaluz González ni su perro de presa Guerra han dicho ni mú al puto pacto con los neobolcheviques…¡vergonzoso!.

Pues nada…que nos van a gobernar Pedro y Pablo, Pablo y Pedro, ¡coño LOS PICAPIEDRA!…ya me cuadra que me sonaban de algo estos dos zoquetes.
¡Pobrecito país, antaño GRANDE con un imperio donde no se ponía el sol…qué triste!

¿Volverán los podemitas a sus viejas aspiraciones de controlar los medios de comunicación?…¡hombre! ya sabemos que el abracito con el Perro…no sale gratis ¿eh Sánchez?

Pobrecita España mía…

Y bolserilmente hablando, este trimestre hemos pasao de la más absoluta miseria con el Ibex en 8400 puntos y tol mundo viendo el «Invierno que llega», a que de octubre rojo y otoño caliente ná de ná y ese Ibex subiendo 1000 puntos que se dice pronto…es justo ahora haciendo esta entrada que ese puto pacto Psoe-Podemos ha lastrado este índice y ya reculamos hacia los 9100 puntos…aunque ya va recuperando algo y sobrepasamos los 9200.

Pero aún así, como el resto de las bolsas mundiales sí van pa`rriba…practicamente todos vosotros y este lelo que os suscribe tenemos las carteras en verde lechuga. En agosto mi monedero estaba un -2,25% y ahora está un +6,94%, pero la semana pasada, antes de las putas elecciones rondaba el +8%. Sus señorías me han hecho «palmar» más de 1000 pavos en solo 3 sesiones post-pacto, pero aún así he pasado en este trimestre de «palmar» unos 1250 pavos a «ganar» (ya sabemos…hasta que no vendas, nada) 5100 y eso es un pastizal, en mi modesta opinión. La diferencia entre tener mi patrimonio con 5 cifras a otra de 6 (el patrimonio incluyendo el fondo de emergencias, no el monedero…ya me gustaría).

En fin, lo que no cambia entre ambas antologías, es que en el verano me quedé seco de liquidez y como me pasó esto, pues continúo sin poder invertir nuevas perras porque llevo meses gastando lo que ganamos y así no soy capaz de ahorrar un duro…

En este trimestre también di boleto al broker ING traspasando todo lo que tenía allí a Selfbank que junto con Clicktrade y las gestoras de los fondos, es lo único que manejo ahora.

Y nada más…no sé si ahora de verdad llegará el Invierno ese tan famoso o seguiremos laterales, subiendo o yo que sé. Lo que sí sigue igual, es decir pa´bajo, son mis dos putos fondos value de los cojones, no sé por qué coño no los vendo ya…bueno sí que lo sé: PORQUE SOY GILIPOLLAS.

Al final, ayer domingo, quizá por estar medio alcoholizao de la noche anterior que salí de cena con los compañeros de trabajo, no he vendío el azValor Intern. como recomendáis muchos por el tema de compensar plusvalías en la próxima Renta, sino que lo he troceao en 3 partes iguales y lo he cambiao por 3 fondos indexados de Amundi…a coste cero en Selfbank. Sí esos que me ha recomendao Litle Word…¡Yas´toy indexao!

Amundi is Sp 500 Ae-C LU0996179007
Amundi is Msci World Ae-C LU0996182563
Amundi is Europe Ae-C LU0389811885

En los próximos días se hará efectivo el cambio…
Adiós Guzmanta, adiós…desde agosto 2016 me has hecho palmar perras ¡INÚTILES CONTRARIAN DE LOS COJONES!… (claro que ellos de inútiles no tienen ná, al contrario, bien que se llevan la pasta por su «buen trabajo»).
Ya solo me queda el puto Conde de Cobas, que también está sentenciao, sólo que él aún no lo sabe (bueno ni yo).

No corren buenos tiempos pa los value, no.

A ver con la indexación si me va mejor, que con mi suerte…(además de no haber entrao precisamente en el mejor momento, con las bolsas en máximos), pero al menos me he quitao el puto 2% de comisiones por un 0,30 en los nuevos.

Ora cosa…
Parece que hay inminente OPA sobre BME y ahora mismo está suspendida la cotización, así que algo de verdad hay sobre el asunto. Hablan de una oferta de 34 pavos…¡Pues se las doy con lacito!.

 En fin…Ahí seguimos el camino, en solitario, porque mi santa sigue pasando de este tema y yo no insisto, no vaya a ser que encima me lleve alguna colleja.
Y es que, rebuscando en las entradas antiguas para rescatar estos chistes me encontré con este comentario que hice hace años pero que seguiría vigente hoy en día:

Una supuesta conversación con mi santa en un futuro:

«Mujer, mira nos dan 1000 euros al mes de dividendos»

-¿y cuánto hemos tenido que ahorrar para eso?

«300000 euros»

-¿ Semejante dineral para esa miseria?, ¿y qué coño hacemos con esa mierda?. Menos mal que podemos ir tirando de esos 300000 pavos porque si no…no llegamos.

«No es queeee, no se puede vender, que entonces bajamos el capital invertido y nos darían menos de esos 1000 euritos»

-¿pero si divides los 300000 entre 1000? te da para 25 añazos hasta que se gasten las perras, capullo. Si dentro de 20 ya estaremos hincando el poleo.

«yaaaa, pero ese no es nuestro juego…, aquí no se vende y conservamos el patrimonio. además así queda para nuestra hija»

-¿nuestra hija, pero tú eres tonto?…pero si desde que se casó con el marqués tiene hasta palacios…

«yaaa, pero es nuestra herencia»

-¡tú eres tonto, o estás fumao…o peor aún. Eres un tonto fumao.!

Ya sabéis mushashos y mushashas, que sigo dudando de las bondades del buyanjol…pero continúo pa`lante (Como los de Alicante)

Muchas gracias por seguir al otro lao…

Chistecito del día

«¿Qué tal la relación con Paqui?»

-Vivimos en un tira y afloja…cuando afloja me la tiro

Chistecito del día bis

Ese maestro a sus alumnos:

-Queridos alumnos, mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros.

«Una pregunta profe».

-Dime gordo.

Chistecito del día tris

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

–No, ¡sólo necesito meditación!

-Bueno, como quieras…

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

–Sí…-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes… Quiero ver con qué mariconada sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?

¿Puedo ponerme lo que quiera?

-¡Lo que quieras!

¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!









Chistecito del día cuatrís

Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno lo recibe Satanás y le dice:

-¡Hola Fidel!, te estaba esperando. Pasa, que aquí estarás como en casa.

Fidel le responde:

–Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allí.

-No te preocupes, voy a enviar a dos diablos a recoger tus cosas.

Los dos diablos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

– No importa -le dice uno al otro- saltamos la valla y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos ángeles que pasaban por allí los ven y un ángel le dice al otro:

– No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.

Chistecito del día quintís

La profesora le pregunta a los niños:

– Vamos a ver cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana. A ver Pedrito, tú primero…

– Bueno…. ayer ayude a una viejecita a cruzar la calle.

– Muy bien, a ver Juanito, tú qué hiciste?

– Yo regalé comida a un pordiosero.

– Muy bien, a ver Pepito, qué hiciste tú?

– Yo evité una violación.

– ¿Cómo hiciste eso?

– Pues….¡La convencí!

Chistecito del día sixtís

Exámen de química:
Resuelva la siguiente fórmula, H2O+CO+CO

Respuesta: Agua de coco

Chistecito del día sietís (Cortesía de Mucho Invertir)

-¿Es niño o niña la criatura?

No sé, todavía no habla.









Chistecito del día ochís

-Polvorones con abre-fácil y condones que se tienen que abrir con los dientes…
¿Quién puede tener tanta urgencia para comerse un polvorón?

Chistecito del día nuevís (Cortesía de anónimo)

Un tío se encuentra a otro en la calle refunfuñando, y le pregunta…

1- ¿Que te pasa que andas con esa cara?

…a lo que le responde

2- Mi mujer, que estoy harto de ella, todo el día cocinando, limpiando, planchando y encima hoy la hija de mil putx que se le da por coserme los agueros de los calcetines… para matarla!

…Entonces el otro le dice

1- Pero eso mola, tienes una ama de casa excelente, ¿de qué te quejas?

2- Pues ya me dirás tú por dónde meto los pies ahora!

Chistecito del día diecís (Cortesía de Mucho Invertir)

Un atracador se topa con un tío con un saco de papas:

– Atracador: «Las papas y las pelas!»

– El del saco: «Las papas vale pero las pelas tú.»

Chistecito del día oncís

-Mamá, ¿soy feo?

-Ya te dije que en la calle no me llames mamá

Chistecito del día docís

– ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse?

Llevamos juntos diez años y me trata como si fuese un perro.

– ¿Su esposa le maltrata?

– No, ¡quiere que le sea fiel!








Chistecito del día trecís (Cortesía de Varianza9)

– Este año podemos decir que con el presidente Donald Trump entraremos en una etapa de fuerte consumismo…!

– ¿De que consumismo hablas? Si no hay dinero!!

– Verá usted como en el próximo 2020 seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche…

Chistecito del día catorcís

¡Joder macho desde que me casé ya apenas follo!

-¡Ah, pues yo follo casi todos los días!…Casi el lunes, casi el martes, casi…

Chistecito del día quincís

-Cariño tengo un problema en el trabajo…

-Juan, no te preocupes y nunca digas «tengo un problema», di «tenemos un problema» que ya sabes que te apoyo…

-¡Ah, mucho mejor!…Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

Chistecito del día dieciseisís

-Mamá,mamá ¿los corazones tienen piernas?.

¿Qué clase de pregunta es esa Miguelito?

-Es que anoche oí a papá en el cuarto de la sirvienta decirla…¡Ábrete de piernas corazón!

Chistecito del día diecisietís

-Hola buenas, venía a recoger a su hija.

–No está en casa.

-Ah vale, pues ya vendré más tarde para que me masturbe

–¿MAS QUÉ?

-Mas tarde…

Chistecito del día dieciochís

Los trabajadores cuando se juntan, juegan al fútbol.
Los gerentes cuando se juntan,juegan al tenis.
Los directores cuando se juntan, juegan al golf.
CONCLUSIÓN: Cuanto más grande es tu cargo…más pequeñas son tus pelotas

Chistecito del día diecinuevís

–Mamá soy lesbiana

-¿Pero es que a nadie le gustan los hombres en esta casa?

A mi sí…

-CÁLLATE YA, ALEJANDRO

Chistecito del día ventís

-Mami, mami, se me ha caido otro diente, ¿vendrá el Ratoncito Pérez?

–No

-¿Y eso?

–Por yonki y porque ya tienes 35 años, Antonio

Chistecito del día veintiunís (Cortesía de Varianza9)

-Estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertar, no me acordé de que había pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete en la mesilla de cama de mi esposa.

-«?Caramba, que metida de pata! ?Y tu esposa qué dijo?»

-Nada, tomó el billete, se lo guardó en el escote, y se volvió a dormir.

Chistecito del día veintidosís

-Lo condeno a 6 meses de cárcel por injurias.

–¿Y eso de las injurias, qué es lo que es?

-Cuando insultas o vejas

–¿Y por insultar ovejas tengo que ir a chirona?

-¡Y por gilipollas también!

Chistecito del día veintitresís

Estaba un vendedor de periódicos en la calle, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Este sin pensarlo dos veces echa a correr detrás de la mujer. La mujer entra en un edificio de muchos pisos y él detrás de ella, llegan al sexto piso y él ve que ella entra en una vivienda y cierra la puerta. Él toca la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Pero cuando abren la puerta se encuentra con un negro de más de dos metros y muy musculoso que le pregunta:

– ¿A quién buscas?

– A la rubia.

– Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Al día siguiente vuelve a pasar la mujer, y él la trata de alcanzarla y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro.
Así se repite cuatro veces, y a la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta:

– ¿Me buscabas guapo?!

El vendedor aparta a la mujer y mirando con una sonrisa al interior del apartamento, le pregunta:

– ¿Y el negro?.

Chistecito del día veinticuatrís

-Mi superpoder es que no pierdo el tiempo discutiendo con tontos.

«Eso no es un superpoder».

-Tienes toda la razón.

Chistecito del día veinticinquís

-Leo en su currículum, que es usted mentiroso compulsivo.

–Y emperador de Roma

-Entiendo.

Chistecito del día veintiseisís

-Estoy a favor de la libertad de expresión…

–Yo también

-¡Tú te callas!

Chistecito del día veintisietís

-Cariño, ¿has abierto una cuenta corriente a tu nombre?

–«¡Qué lotería, ni qué lotería!»

Chistecito del día veintiochís

-¡Paco, suelta a mi madre ya!

«Ha dicho que le gustaría ser incinerada».

-¡Cuando muera!

«Esa parte no la he oído».

-¡Paco, qué me devuelvas el mechero joder!

Chistecito del día veintinuevís

-Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡Qué piernas, qué pechos, qué culo…!

«¿Y de cara?»

-Uff, carísima.

Chistecito del día trentís

-Cariño, me voy que he quedao con mis amigas.

«Ah, muy bonito, yo no puedo ir de putas pero tú sí… ¿no?»

Chistecito del día treintiunís

-¿Qué quieres hacer antes de morir?

«Plantar un árvol, tener un ijo, y escrivir un livro».

-Tampoco te agobies mucho con lo del libro, ¿eh?

Chistecito del día treintidosís

-Yo vivo en un barrio vaginal.

«Será marginal».

-No, no, es que está en el quinto coño

Chistecito del día treintitresís

-Lo más importante en esta terapia de grupo es el respeto a…

«¿Perdone, podría poner el aire?»

-Vaya, ¿qué os parece? ¡el puto gordo tiene calor!

Chistecito del día treinticuatrís (Cortesía de Josep)

-Eres la mujer más guapa y simpática que he conocido

-Anda ya! Tú lo quieres es follar

-Coño! Y la más lista!

Chistecito del día treinticinquís

-Oye, por cierto, que sepas que tu novia me guiñó el ojo en Halloween.

-«Es un tic».

– ¡Ah!, pues pensé que le gustaba mi disfraz de telaraña y me la tiré.

-«¿Te la qué?»

-Telaraña.

Chistecito del día treintiseisís

–«¿Me ves gordo?»

– ¡Qué va, si pareces un caballero inglés!.

–«¿En serio?»

-Claro. Lord ZAS

–«Tu puta madre».

-Qué poco humor tenéis las focas, hay que ver…

Chistecito del día treintisietís

-¿Te puedes creer que mi madre me quiere mandar al psicólogo?, ¿ehhh?, …¿eehh?…¡Pero responde peluche de mierda!.

Chistecito del día treintiochís

«Padre he venido a confesarme… pero» dice la muchacha con gesto de asco «…¡ aquí huele a alcohol!».

El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice

-Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados.

La joven le dice:

«Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él» y se interrumpe para decir «… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!».

-Continua hija, tus pecados son más importantes».

«Bueno, Padre», dice la muchacha desconfiando, «Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol».

El padre le dice:

-No hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continúa.

Ella sigue:

«Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, ¡aquí huele a vino!»

 El cura ya cansado le replica:

-Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada.

Chistecito del día treintinuevís

-Cariño, ¿y después de tantos años todavía me quieres?

«No, todavía, no»

Chistecito del día cuarentís

-El Dr. me ha dicho que lo mejor para el dolor de garganta es un striptease.

«Será Strepsils».

-¡Joder, le quitas la ilusión a cualquiera…!

Chistecito del día cuarentiunís (Cortesía de Varianza9)

Estaban Vane y Jesi tomando café cuando de repente Vane pregunta:

-Por cierto Jesi , ¿cómo va lo tuyo con Pobre Pecador , ya os entendéis mejor en la cama?

–No me hables de eso porque la cosa va prosperando como la Coca Cola.

-¿Coca Cola? jaja, ¿pero cómo es eso?

–Sí… al principio era normal pero luego cambió a light. Yo me quejaba pero es que ahora es peor porque cambió a zero

Chistecito del día cuarentidosís

Dos amigos:

– Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejó la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejó la parte norte, pero a mi me dejó solo todo el centro del pueblo.

–No sabia que tu padre fuera rico.

– ¿Rico?, ¡qué coño rico!. ¡Era el cartero!

Chistecito del día cuarentitresís (Cortesía de Agallas)

¿Sabes por qué los buzos se tiran para atrás para meterse en el agua?
Pues porque si se tiran para delante se caen dentro de la barca

Chistecito del día cuarenticuatrís

– Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?

— Un Glenfiddich de 15 años.

– Pues póngale otro hielo de mi parte

Chistecito del día cuarenticinquís

-Mamá ¿Tú desde cuándo quieres a papá?

«Desde los 55 años»

-Pero si tienes 46…

«Tú dame tiempo, tú dame tiempo».


Chistecito del día cuarentiseisís

Iban dos judíos volando en un avión cuando al pasar por encima del Vaticano, le dice uno al otro muerto de envidia:

-¿Viste ?,¡Y pensar que estos empezaron en un pesebre!

Chistecito del día cuarentiochís

Chistecito del día:

«¿Fumas?»

-Si

«¿Cuánto fumas cada día?»

-Un paquete

«¿Cuánto te cuesta cada paquete?»

-5 euros

«¿cuánto hace que fumas?»

-Unos 20 años

«¿Sabes que 1 paquete cada día a 5 euros, son unos 5800 euros al año. Que durante 20 años son 108000 euros, eso sin contar la inflación?»

-Sí, ¿y?

«¿Sabes que si lo hubieras metido en un fondo de interés fijo tendrías suficiente dinero para comprarte un Ferrari?»

-Perdona,¿tú fumas?

«No»

-¿Y tu Ferrari donde está?

«Pero, es queee…»

-NI PERO NI POLLAS, ¿QUE DONDE ESTÁ TU PUTO FERRARI?

Chistecito del día cuarentinuevís

Este es un tio tan tacaño que un día iba por la calle con su mujer y pasaron por una pastelería y dijo la mujer:

-¡Qué bien huele!

Y el marido va y le contesta

–¿Quieres que volvamos a pasar?

Chistecito del día cincuentís

-Quiero un sujetador para mi novia

«¿Talla?»

-90

«¿Copa?»

-Ya me liaste,¡pon un gin tonic!

Chistecito del día cincuentiunís (Cortesía de Varianza9)

La mamá está regañando a su hija de 15 años, que lleva una falda cortísima.

-¿No te da vergüenza ir así por la calle?

–¡No, mamá!

-Piensa en las consecuencias. Si tuvieses que agacharte se te verían las bragas…

–Ah, si es por eso, no debes preocuparte, ¡nunca llevo!

Chistecito del día cincuentidosís

Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano:

–«Pero ¿por qué tiembla usted tanto?»

– Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.

–«Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad».

– No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano.

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